"-Cuando te conocí hace una semana, habría sido muy pronto para decir 'te amo'. Como seguramente no pasaré de esta noche, será también demasiado tarde para decirlo. Pero la locura del hombre y de la mujer es exactamente ésta: el amor."

Sobrevivirás, ¿sobreviviré?

Mil demonios - Moderatto

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor asi soy yo: un cobarde manipulador. Y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más. Por favor decide si te vas. Algo cambio dentro de mí lo estoy sintiendo y cada día crece más y más tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya. Van como mil veces que he tratado de decírtelo, mírame a los ojos y veras que no te miento no. Dame dos minutos no apures el tiempo de este amor y el tiempo pasó y nos dejo uno, dos, tres... Mil demonios he contado yo. Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón; a un millón de años de tu amor tan alejado que de mi te has olvidado yo se que me lo he buscado. Ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón, mi corazón se esta rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe más.

En estos tiempos puedo decir: me siento bien; pero siento que miento. Me siento bien: no estoy enferma, no me paso nada relevante, perfecto... pero ¿qué es estar bien? Sonreír de vez en cuando y mostrar alegría... no. Me siento bien con el exterior, pero mi interior sigue siendo oscuro. Lo peor es que no sé como cambiar ese lado oscuro. No sé como empezar. Bueno, sé realista Yanina, no sé si tengo todo para cambiar.

Sólo fue un TRISTE pasado ♥

1ero Humanidades♥

puto

- Ayer me di cuenta de lo mal que me porto con vos. Vos, justamente vos que me diste la vida, me criaste y ayudaste a crecer. Vos que con tu fuerza hiciste que salgamos adelante de todos los tropiezos. Vos que me regalaste sonrisas cada vez que las necesita, aún cuando te sentias derrotada. Vos que por nosotras dejas todo y no te importa nada con tal de darnos todo y lo mejor. Vos que aunque tengas un hurmor de mierdis como el mío; me ayudas, me guias, te preocupas y yo? Nunca te hago valer. Nunca te hago sentir lo importante que sos en mi vida, porque HELLO! sos mi mamá y eso no es poco. Sos mi espejo mamá, sos mi fuerza, sos mi guía, sos mi refugio...

Sé que no soy la mejor hija y estoy muy lejos de parecer a mi hermana. Sé que vivo enojada y con mala cara. Se que no te dedico ni un cuarto de tiempo que te merecías. Sé que no te cuento nada y me refugio en mi misma. Sé todo lo que no hago por vos... pero si sé que te amo con todo mi corazón y que no quiero que me faltes nunca, porque no soportaría perderte a vos también.

Vos mamá. ¿Porque no te podré decir todo este en la cara? Juro que me encantaría ir corriendo abajo y darte un fuerte abrazo y decirte lo mucho que te amo, pero no puedo y no se porque. Ayer cuando me fuiste a buscar y en el camino de vuelta me abrazaste todo el tiempo para que descanse, me di cuenta que todavía necesito tu companía, tu cuidado, tu persona a mi lado.

Te amo mamá, y sos un ejemplo.

- En mis estados de histeria mataría a cada persona que se cruzara en mi camino. Pero la re concha de la lora todo tiene que salir mal? Ni un moden del orto puede andar bien? Dios mio, estoy de lo más histerica quiero irme al campo con mi vaquita (U) dejenme de joder con las estupideses y dejen de quejarse por pelotudeces. Me hartan. Bueno ademas de todo lo demas. Odio vivir DIOS.

- Aff, parece que cuando queremos decir las cosas que nos duelen las palabras se olvidan que las necesitamos y se esconden. Es tan difícil la puta madre, pero me cansé. Me cansé de que me lastimes porque HELLO! lo único que haces últimamente es lastimarme una y otra vez sin parar, pero esta vez me cansé de que me lastimes y llegué a mi punto máximo; no quiero más llorar por vos, no quiero más preocuparme por vos, no quiero más pasar esos momentos horribles que TU ignorancia me hace pasar. Decime: ¿cuando te ignoré? ¿cuando te lastimé? ¿cuando te hice sentir un trapo? ¿cuando me reí de vos en la cara? ¿cuando te fallé? ¿cuando rompí nuestras promesas? ¿cuando? Entonces no entiendo porque vos me respondes así. Esta bien, puedo no ser la mejor amiga del mundo, puedo tener más defectos que virtudes, puedo ser molesta y todo lo que vos quieras pero ¿meresco que me lastimes una y otra vez? Yo puedo más, me agoté, me cansé. Vos sos mucho más de lo que pedía como amigo pero no puedo con vos, es más lo que sufro que lo que me divierto con vos. Y te pregunto otra vez ¿merezco esto? Ayer me hiciste sentir un trapo, me llamas cuando necesitas un sms ( y ni nisquiera me lo pedis vos como si fuer un monstruo cuando me enojo) o cuando queres merengadas; pero cuando hay que ponerse serios o cuando quiero hablar nunca podés, siempre hay gente más arriba que yo y ayer me lo hiciste sentir y no te das una idea lo que DUELE. Pasarme por atras y nisiquiera decirme 'chau' cuando sabías que lo único que esperaba en esa fiesta era que hablemos y me cuentes porque mierda me ignoraste tres semanas... si, tres semanas porque me pase día por día anotando que ni siquiera me mirabas que me ignorabas como si fuera una pared en tu mundo. Reitero, quisiera que estes adentro mío para que sientas MI dolor, porque a vos todo te resbala, yo te importo lo mismo que un mantel y VOS me demostras eso, solo vos.

'No me dejes, no me olvides, no me cambies', vos rompiste dos de nuestras promesas: 'no me dejes y no me cambies', ayer me demostraste que cuando estamos solos podemos ser los best mas felices del mundo pero cuando estás con él paso a ser una mas del montón, y ni siquiera eso, paso a ser una completa desconocida.

Encima lloro como la más pajera del mundo, pero sabes que? Yo te amo y sos mi mejor amigo, y esto me duele tanto que mi mente dice 'ya fue perdonalo una vez mas' pero mi corazón ya no soporta que lo lastimes gratuitamente.

'Ya no quiero mas llorar, creer en vos'. Ya no puedo creer en tus promesas 'voy a cambiiar, no lo voy a hacer mas, perdoname' esas palabras ya me son vacías.

Te amo pero ayer me terminaste de demostrar que nuestra amistad pierde valor cuando estás con él, y yo pense que nuestra amistad estaba más allá de todo.

BASTA!

Llegaste al final, ya no volves más.

Presentimiento de un final... ni querido ni esperado, un final. Y parece que de eso se trata: de comienzos y finales. Algo que empieza termina como algo que nace, muere. Pero que hacer cuando no queremos finalizar, cuando no queremos que llegue el final... nada. Porque ¿que podemos hacer si el final ya esta escrito? Resignarnos. Nada es fácil, nadie te regala nada. Atravesar un obstáculo se convirtió en ver como salimos vivos de un apuro. Sin heridas, sin lastimarnos, sin involucrarnos del todo. ¡Qué fácil suena! Imposible no salir heridos... cualquier situación por mas mínima: duele. Un rechazo, una espera, una frustración... ¡duele! Y cómo duele... Porque nos dirán que ya somos mayores, si todavía en el fondo sabemos que somos solo nenes y nenas jugando a madurar. Somos grandes para tomar responsabilidades, cuidarnos, colaborar en casa, etc, etc, etc... pero nuestra alma todavía anhela ser pequeña y ante esa herida recibida, encontrar el consuelo de mamá o papá. Con finales o sin finales, cuesta sobrevivir.
Si se acerca el final, prefiero apagar la tele... no tengo ganas de verlo.