- Gracias a vos. Gracias por darme todo lo qe me diste, por mostrarte como sos, por decirme tantas cosas hermosas... creo nunca voi a escucchar de nuevo. Por dejarme qe te ame, por aceptar muchas cosas de mi... tal vez hasta inaceptables.
Creo qe estas van a ser las ultimas palabras qe te diga y ya te estoi extrañando. Te amo tanto.
Y como dije alguna vez, cuando me muera voi a poder decir qe en esta vida conoci el amor de mi vida. Te amo y ojala encuentres alguien que te de todo lo qe mereces, todo y mas.

{Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.}

¿Porque?

A partir de hoy odio las canciones :

Apareciste tu (Cacho Castaña¿?), Vivir sin ti es posible&Porqué es tan cruel el amor (Ricardo Arjona), Salvame&No sé que pásó (Rbd), Te verde (Cuentos Borgeanos), Donde estan corazón (Enrique Iglesias), Te quiero olvidar&Ojalá (Axel), A tu lado (Infierno 18), No te vayas (Kudai), Responde (Diego), Siempre en mi mente (Alex Ubago), Te extraño (Gamberro), Amor de engaño (Erreway), No te puedo dejar de extrañar (Ktrask), Noviembre (Florencia Villagra), Me voy (Ilona), Noz veremos otra vez (Seru Giran)...
¿Porqué? Porque se las dediqué. ¿Porqué se las dediqué? Porque me gustaban. ¿Porqué me gustaban? Porque me hacían acordar a él. ¿Porqué me hacían acordar a él? Porque en cada palabra lo sientía más cerca. ¿Porqué en cada palabra lo sientía cerca? Porque lo extrañba. ¿Porque lo extrañaba? Porque no lo tenía. ¿Porque no lo tenía? Porque era de otra. ¿Porque era de otra? Paso.
¿Porque no las escucho mas? Porque lloro apenas comienzan. ¿Porque lloro? Porque lo perdí. ¿Porque lo perdí? Por pelotuda.
¿Porque se fue? No lo sé...

{pero como soy masoquista las tengo a todas en el celular jojo}

Nueva crisis

- Llegue a uno de los peores tiempos del año. Una de las peores 'crisis'. Me pasa de todo y a la vez no me pasa nada (complicado). Siento miles de cosas: me siento sola aunque este rodeada de muchas personas, me siento frágil, débil, insignificante, siento que estoy continuamente perdiendo cosas y aún tengo muchas cosas más por perder, siento que todos cambian inclusive yo obvio, siento que mis amistades (algunas) se están llendo al carajo, siento que todo es distinto, siento que no encajo, siento ganas de estar sola, MUY sola sin que nadie me vea, siento ganas de llorar, terriblemente ganas de llorar, siento que nadie me aguanta, que nadie me quiere, que a nadie le importo. Siento que me estan tiroteando mi mundo, ¡me siento una estúpida! Tanto tiempo centrada en cosas tan 'nada', creyendo en las palabras más bonitas y vacías, soñando, ilucionando, creando, proyectando todo ¿para qué? Para hoy llorar porque no sé como pasó que se fue y me dejó la hermosa tarea de olvidarlo. Siento que me convertí en la persona más insoportable, mas protectora, mas celosa del planeta y eso me hace alejarme de mis amigos. ¿Se estarán cansando de mi? También lo pienso, quizás por eso siento la distancia, la barrera entre nosotros. Estoy harta de los cambios pero a la vez quiero cambiar. Es que es ¡tan difícil! Mi problema de autoestima a veces creo que no tiene retorno... como se vuelve del odio, el aborrecimiento hacia una misma? Quiero cambiar, para bien quiero cambiar, para quererme quiero cambiar, para que me quieran quiero cambiar, para estar más segura de mi misma y de los demás. Tengo MIEDO, mucho miedo de perder a la gente. Me aterra el hecho de pensarlo. Creo que por eso prefiero hacerme la enojada o pelearme por nada, para no perderlos más adelante.
Nunca puedo terminar una idea, NO SE no me entiendo.

-'Me dejaste el mundo de cabezas'; 'Me enseñaste de todo ecepto a olvidarte'...
Eras MI secreto, eras lo que nadie sabía... solo vos y yo. Me prometiste muchas cosas, te prometi tantas otras. Me equivoque y pedí perdón pero esta vez no funcionó.
¡Fui una estúpida! Una pendeja... me odio tanto; todo por culpa de mi inseguridad, de mi rechazo hacia mi misma, de no confíar que alguien se podía fijar en mi, fue MI culpa.
Te cuidaba tanto, te protegia tanto de todo y termine lastimandote más que nadie. Se acabo, se termino, vos me dijiste " no hay vuelva atrás ". ¿Porqué? Quiero volver el tiempo unos días atrás solamente cuando nos prometiamos cosas maravillosas pero claro vos lo dijiste: 'vos faltaste a una promesa qe habiamos hecho dias atras.....', textualmente.
Basta, quiero llorar.

2007 volve que te espero

-¡Quiero retroceder el tiempo YA! ¿Cómo hago para que todo esté como antes? ¿Cómo hago para que volvamos a ser los 5 inseparables amigos? ¿Cómo hago para NO extrañar esa persona que eras antes? ¿Cómo hago para volver a las épocas en que eras mi todo y yo el tuyo? ¿Cómo hago para no hacerme la cabeza con que soy insoportable y me están dejando? ¿Cómo hago para volvamos a juntarnos todos los VERDADEROS amigos a charlas juntos o quizás estar en silencio pero juntos? ¿Cómo hago para volver a esos días en los que me iba CAGADA de risa del colegio porque eran USTEDES los que hacían de mís días los mejores? ¿Cómo hago para volver atrás?
Pasaron 6 (casi 7) meses del año y pido a gritos volver al 2007. Odio ir al colegio, no de vaga si no porque odio estar en esas cuatro paredes con esos 24 extraterrestre de compañeros y ver cómo mi grupo de amigos/as cada vez se va disoviendo más (aunque tengo que reconocer que entre mujeres nos unimos bastante y está bueno). Ya es enfermizo llegar a ese curso: ¡LOS ODIO! Por favor, volvamos a ser los mismos de antes... los que teniamos diferencias y discutíamos pero siempre nos apoyábamos y estabamos el uno para el otro. Nos convertimos en cualquier cosa: todos se odian, todos se cagan, todos son unos falsos de mierda, todos están en cualquier cosa, todos cambiaron muchísimo, todos volvieron (me incluyo) a ser esa mierda que eramos antes. A importarnos un huevo el de al lado, a reirnos de los demás, a abrazarnos y por atrás matarnos literalmente, a cagarnos en todos y solo ver nuestro propio ombligo. No veo la hora de que lleguen las vacaciones porque no los soporto más y ojalá el año que viene repita la mitad del curso porque son insoportables. No le tienen respeto a nadie, ni siquiera a un profesor que los quiere ayudar... no tienen respeto por sus propios compañeros total cagarse de risa es mejor; vamos a ver cuando yo en Noviembre con el mejor bolentín que pueda obtener me vaya a cagar de risa de ustedes cuando esten hasta las bolas, ahí si va a estar bueno reirse. No les importa ver llorar al otro o hartan tanto a las personas, no miden lo que hacen... vayanse un poquito bien a la mierda pedaso de infelices.
Las 8 personas que quedan del curso son mis "amigos" y las "" van porque algunos dejan bastante que decear... ¿Qué nos paso? El año pasado a penas tocaba el timbre ya estaban ustedes llendonos a buscar a nosotras para pasar los recreos juntos o aunque sea mantenernos al tanto de las cosas ¿y ahora? Gracias que existe un 'hola' a la mañana cuando llevan (si es que no es tan dormidos) y nada más. Porque es muy fácil venir cuando quieren plata o comida, o tenir a abrazarme cuando estoy en el kiosko a ver si les compro algo... es fácil venir a pedirme las carpetas para estudiar o que les pase las pruebas... ¡así cualquiera! Pero ¿cuando necesito una sonrisa de ustedes? ¿una charla, unas palabras, un silencio, un abrazo, un beso? Claro para eso estan muy ocupados o simplemente no se dan cuenta que lo necesito... Extraño HORRORES a mis amigos de antes; quizás soy yo el problema, yo me converti en una casi enferma de los celos y terriblemente insoportable que me preocupo por demás por ustedes y quizás eso los canse. Okay, no lo hago más. Si total es más fácil cambiarse de colegio o decir 'más a delante estudio'. Ahora entiendo cuando nos decían 'los hombres tardan mucho más en madurar que las mujeres'... está a la vista. No les importa otra cosa que no sea un culo, una teta, una puta, una botella de alcohol o andá a saber qué... sus amigas estamos muy por dejado de 'su diversión' y así, por lo menos a mi, me terminan cansando. Pero claro soy tan idiota que no me puedo hacer la enojada pero ¿saben que? Fernando lo dijo 'si yo me caigo vos me tiras una soga y me salvas' jajJAJjaJAjaJAjAJAAJ no solo no se tirar más sogas, si no que las agotaron, las perdieron... no voy a seguir salvandoles el pellejo.
Ivana y Mauro son un tema aparte. Quizás que los extrañe tanto me haga quererlos más que se yo. Igualmente extraño horrores mi relación de antes con Ivana... ya no más salidas desgraciadas, ya no más piyamadas en mi casa, ya no más telefoneadas de 2 horas, ya no más charlas íntimas contandono todo, ya no más abrazos... ¿donde quedó todo eso mi amor? Volvamos a las que eramos antes, a las 'culo y calzón'... a depender una de la otra. Y Mauro... algo bueno es que ahora confiamos más el uno al otro y eso está bueno... me acuerdo en la casa de Zicarelli que nos pasamos la noche contandonos cosas jajaja.
No sé, ya me distrajeron.

-Me molesta que seas TAAAAAAAAAN idiota. Juro que no entiendo como podes ser tan inocente, como no te podes dar cuenta de las cosas. ¿Que te metes infeliz? Si tu amiguito es un cagón y no se la banca que se joda! que muestre que es machito como dice o tiene miedo? Pero por favor... encima haces cualquier cosa de tu vida, cualquier cosa con todo. Mientras vos me decis "hay yanni fulanit es buena no seas boluda" la otra piensa en agarrarte a tu amigo :s pero NO ME JODAS! Abrí los ojos de una vez, date cuenta quién te rodea, date cuenta en que te convertiste, date cuenta!

-Basta por favor! BASTA! No quiero depender más de vos, no quiero pensar más en vos, no quiero hablar más con vos, no quiero mirarte, ni pasar tiempo con vos, no quiero nada más que me una a vos. Sos la mentira más horrible que creí en mi vida, sos la palabra mas vacía que me dijeron... sos todo eso que me hace mal, que me molesta, que no me deja en paz. Andate ¡por favor! Andate vos con tus mentiras, tus sueños, tu mundo... andate con todo y dejame tranquila porque juro que no puedo más así.

ojalá

- Me esssssssstalla la cabeza. No sé que hacer, no no. Es como que dicen que a los amigos se los perdona, se los acepta tal cual son, se los cuida, se los conserva... muchas cosas. Pero no todas esos ítems funcionan o se ponen en práctica con todas las personas. A veces cuesta aceptar al otro, mas cuando lo conociste de una manera y con el tiempo fue mutando a otra... cuesta perdonar ciertas cosas que por ahí no son graves pero agotan, cansan, molestan...
Es como que todos ven eso que yo no quiero ver, o que veo pero dejo pasar; no sé es díficil desprenderse de un amigo y más hacerte la "ofendida" porque a la primera mirada ya te estás riendo y todo se desbarranca. Quizas todos los de mi entorno tengan razón, quizas siga creyendo en palabras vacías, quizas me este volviendo a tropesar con la misma piedra pero no me puedo desprender de él; me importa: es mi mejor amigo... y no se dejan fácilmente más allá de que muchas veces me sienta dejada de lado o no importante para él. Es todo raro, empezamos de nuevo? Já, me hace acordar al verano... pasaron solo 5 meses y empezamos nuevamente de nuevo... ojalá no me pegue contra la pared de nuevo.

friendds

Sólo tu conoces bien los secretos de mi corazón, una mirada bastará para decirnos la verdad. Sólo tu me haces reir como nadie lo hara; tu conoces mi dolor, mi silencio y mi soñar.
Amiga querida, ¡tan fiel y tan mi amiga! Y yo siempre voy a estar como tu por mi estarás, cuando todo este bien o mal... para reir, para llorar. Y yo siempre voy a estar como tu por mi estaras, nadie nos separara AMIGAS POR LA ETERNIDAD.
Cuando todo pierde sentido tu siempre estás conmigo, dibujandome un camino lleno de luz y de amor. Sólo te pido un favor: no te apartes de mi vida... todo se puede soportar sólo si conmigo estas...

Hasta hoy...

- Una vez me dijeron "la peor palabra es decepción"... no estoy segura, pero creo que eso es lo que siento en este momento. Me decilusionaste, esperaba otra cosa de vos. Me desilucioné a mi misma, esperaba otra cosa de mi. Me desilucionó esta amistad, esperaba otra cosa de ella.

Me siento vacía, me siento triste... me haces MUCHA falta pero todo cambió, todo en MI cambió. Hoy te vi, y otra vez a penas cruzamos miradas me dieron muchas ganas de llorar. De llorar porque no esperaba eso de vos, porque vi y proyecte cosas en vos que en realidad no existen, ganas de llorar porque te perdí, porque me permití perderte.

Nadie puede reemplazarte, nadie me va a ayudar como VOS lo hacías, nadie se va a parecer a vos, a nadie voy a retar de la misma manera en la que te retaba a vos pero me cansé. Me cansé de estar mal por vos, de llorar por vos, de no saber como remontar esta amistad cada vez que se nos venía a pique.

No soy nadie para pedirte que cambies, lo sé... pero vos no sos mi amigo. Vos no sos a quién conocí, vos cambiaste: admitilo. Para bien o para mal, cambiaste y quizás no pueda bancarme tu cambio. Por eso me permito perderte, para que encuentres otras personas que puedan entenderte mas que yo, otras personas que hagan las cosas mejor que yo.

Fuiste MUY importante para mi, pero la decepción duele, y duele horrores.

{"las amistades verdaderas son eternas", el destino dirá si la nuestra lo era...}

-Dicen "uno no valora las cosas hasta que las pierde". No sé si eso es lo que me pasa porque en realidad no perdí nada, pero siento que me están sacando algo de mí, que de a poco estoy perdiendo lo que me costo tantas dicuciones y peleas tener. Que sí, que no... estamos bien, estamos mal... que él, que yo... nunca de acuerdo, nunca nos entendemos del todo. Y lo peor de todo es que lo quiero mas que a muchos, que en poco tiempo lo llegue a querer hasta límites impensados, todo ¿para qué? Para que entre él y yo, lo eliga a él; porque entre defenderme o reirse, se ria; para que en vez de arreglar las cosas o irse a contar chistes, eliga la última opción... Quizás di mucho en esta relación, quizás di apresuradamente o tomé roles que no debía tomar; quizás me preocupo demasiado o intento que él sea más de lo que espero; NO SE.
Encima siento una angustia, un dolor, unas ganas de llorar inexplicables... fueron 4 palabras, 15 letras, 4 espacios, menos de una frase lo que hizo que en dos segundos sintiera que me estaban arrancando algo, juro que es inexplicable. Sentí miedo, tristeza, ganas de estar sola, ganas de llorar y romperle la cabeza al pelotudo ese que hizo de mis nervios un circo (no tenía nada que ver).
Es que sentí muchos tipos de angustias, pero nunca uno como este, una angustia o un miedo impresionantemente grande de perder un amigo; y no perderlo por un error o un quiebre en la relación, una angustia porque me lo hacen perder, porque me lo sacan... ¿o no me daré cuenta y él solo se pierde? No sé.


Hay autitos que guardar, ya es momento de dejarlos atrás.
Es la vida y hay que aceptar, cuando nos dice que debemos cambiar.
Ya es muy tarde para ser ese nene que hoy tiene que crecer-

Y apareciste tu ajajajajaj ♪

- ¿Como empezar a contar esta historia? Comenzo siendo una travesura, luego pasó a ser un cuento maravilloso y terminó siendo una hermosa realidad.

Él parecía el típico carilindo, chetito fachero de ojitos claros, agrandado, huequito... Ella una simple adolescente: insegura, tímida, malhumorada...

¿Quién hubiera dicho que todo terminaria así? Recuerdo que los primeros días que se conocieron, ella lo detestaba; él parecía querer demostrar cosas que a ella no le importaban, ella parecía esperar que él no fuera el típico carilindo sin cerebro. Y así pasaron los días y de a poco, ella fue aflojando en su pensamiento sobre él y fue entregándose a conocerlo. De aquel "chetito agrandado" sólo fueron quedando los recuerdos... ella empezaba a interesarse por él, él empezaba a dejar de lado su imágen de chico ganador. Y así fue como el tiempo, las ganas de conocerlo y el interés que él le producía fueron produciendo en ella un sentimiento distinto a cualquier otro; un sentimiento único y puro. De no querer ni que le hable, paso a sentirlo en cada pensamiento, a buscarlo en cada calle, a necesitar ver sus ojos reflejados en los de él.

Las expectativas, las iluciones, los sueños de ella se fueron opacando por las complicaciones que traía querer de una manera especial a ese chico de ojos claros. Otra chica, la distancia, una mentira... eran algunas de las cosas que separaban a estos dos chicos que manifestaban quererse.

Los días grises para ella fueron muchos; muchas veces las lágrimas caían solas por sus mejillas viendo como algo tan lindo como era amar y ser amada se le hacía tan imposible, tan lejano. Es que no es fácil amar a distancia, ella y él muy bien lo saben: trae tristeza, las necesidades se multiplican, "las discuciones a distancias duelen más" pero todo lo malo que puede producir la distancia se ve opacada por un amor, un amor verdadero que la mantiene a ella de pie, que la mantiene esperando que esos ojos que la enamoraron lleguen y se queden para siempre; porque es a él a quién ama, es él su desvelo en las noches y su único pensamiento en los días, es él el dueño de su ser, de su mundo... y ella grita por respuestas, por encontrar algún camino que la lleve hacia él pero sus intentos son en vano porque todo sigue igual desde ese 26 de Diciembre en el que ese "hola" de parte de él cambió su mundo.

Las crisis fueron muchas, mas por parte de ella que por parte de él... es que ella siempre ¡tan insegura! ¿Porque le cuesta tanto creerle, porque le cuesta tanto entregarse y dejarse llevar por eso tan hermoso que siente? Justamente por eso, porque tiene miedo de ser una extraña más para él, de dejar de importarle o incluso de que él se olvide de que alguna vez, en algún lugar de su corazón, llego a "amarla".

Y este cuento/realidad/fantasía, como prefieras llamarlo, es hoy la esperanza de ella, es su refugio en los días oscuros y el paraíso en los días color de rosa. Él de ser un simple carilindo paso a ser de ella su mayor secreto, su mayor tesoro, el dueño de toda ilución. El dueño de su cuerpo, de su alma, de todo su ser.

Ojalá esta historia llegue a tener su final feliz y esperado, ojalá estas dos almas se junten y puedan hacer realidad cada sueño, cada meta... ojalá su amor sea tan grande que supere cualquier límite, ojalá recuperen todo este tiempo perdido y puedan llegar a vivir, crecer y morir juntos. Si esto no ocurre, si para esta historia el final feliz se retrasa y nunca llega a destino, ella desde hoy le agradece a él por haberle enseñado tanto, por ser el amor de su vida, por haber dejado en ella huellas imborrables como es la capacidad de amar, por hacerle entender que debe aceptarse y quererse un poco más, por ser ese chico que supero todas sus expectativas... y además y para concluir este "relato" ella le jura amor eterno, pase lo que pase, mas allá de cualquier futuro...

Cachito jajaja ♥

- El amor aparece cuando menos te los esperas ,cuando muere la ilusion y el corazon esta dormido. Cuando piensas que el futuro ya paso y las pocas ilusiones quedan muertas. Hoy que todo me da igual otra ilusion golpea mi puerta...

Y apareciste tu, desvelo de mi noche sin amor, ¿a donde estabas? Apareciste tu y en mi ventana ,volvio a salir el sol por las mañanas nuevamente. Me hace bien esto de amar aunque dure lo que dure, que mas da. Lo importante es que mi piel vuelva a sentir la fantasia.

Puede ser que se me rompa el corazon, puede ser que sea el verdadero amor, pude ser que salga bien o salga mal, asi es la vida.

{Y&M♥}

Querido Papá:

Hola, ¿cómo estás tanto tiempo? Te cuento que ya no tengo 9 años sino 15 (cuando me quiera dar cuenta ya voy a tener 16) y desde la última vez que nos vimos digamos que crecí un poquito. Mi pelo sigue siendo el mismo desastres que siempre y de altura mucho no cambié (quizás me haya extendido de otras partes¬¬). Sigo siendo friolenta como vos♥ y mi humor digamos que empeoró notablemente. Creo que ya no soy esa nena que conosiste alegre y juguetona, un poco cambié. Muchas veces quiero estar sola y mi autodestrucción es importante, pero más allá de eso, en el fondo (muy en el fondo) sigo siendo esa nena dulce y cariñosa. Dejé inglés y seguro estarás enojado, pero de verdad era un embole ya; cada vez me aburría más.
Acá en casa todos estamos bien. Mamá está un poco mas rompe y cuida pero su humor sigue siendo de mierdi. La tati esta re grande, ¡no sabes!. Ahora va a la facultad, y me reta bastante seguido (tiene razón pero a veces me reta tan bien que me olvido que tiene 21, para mi sigue siendo mi hermanita que jugaba conmigo a las barbies ajaj). Formamos una familia nueva, al principio me costo (horrores) aceptarlo pero ahora estamos bastante bien. Yo pensé que iban a ocupar tu lugar o que mamá se iba a olvidar de vos, pero después de varias charlas me di cuenta que formar una nueva familia no estaba del todo mal y que tu lugar sólo es tuyo, y siendo tuyo va a morir.
Seguramente sabrás que día es el domingo... sí, es el día del padre. ¿Te acordás como lo festejabamos antes? Facturas en la cama, con un café (chocolatada para mi por favor jaja), los cuatro en la "mamamá" con toda la pachorra hasta que nos levantabamos y salíamos a festejar, ¡que recuerdos! Me encantaría poder volver a festejar un día así con vos pero la vida nos puso en caminos diferentes y aunque todavía me cueste horrores vivir este día sin vos, no es ni el primero ni el último.
¿Te das una idea de cuanto te extraño? Yo creo que no, porque supera cualquier limite esto. Ahora que no te tengo pienso 'que bueno hubiera sido tener a mi papá para pedirle ciertos consejos o contarle ciertas cosas'. Así es, te extraño HORRORES viejo, pero aprendí a vivir con eso. Me acuerdo de tus cosquillas (eras el único, salvo exepciones, que me hacia reir tanto hasta hacerme pis ajaja), los chocolates jacks seguiran siendo los mismos pero nunca fueron tan especiales como los que me traías vos... Ni hablar de los veranos, cada vez mas aburridos; ¿donde quedaron esos hermosos veranos en el griego todos juntos? Sí, ya se que mamá esté verano quizo ir, pero ¿vos me viste? Ni loca, piso una playa o un camping.
Bueno Pá, creo que se hacerla la hora de cerrar esta carta, porque si sigo hablando no voya terminar más y te voy a terminar aburriendo.

Te amo muchisimo MI mejor y único Papá♥

PD: ¿Vos también eras medio ciego o mis problemas visuales solo los herede de mi mami?
PD: Desde que te fuiste, no me pararon de decir que era igual a vos, entonces yo deduzco que debo ser tan hermosa como lo eras vos♥ pero no, me quedé con las ganas jaja

Yanni, tu hijita menor.

{ni los mundos, ni el tiempo, ni el cielo, ni la tierra me van a separar de vos. Feliz día papá}

¿Donde están?

- Es como que cada vez extraño MÁS cosas, desde cosas super pequeñas hasta obviedades no. Entremos en las pequeñas cosas porque las obviedades son muy obvias.

Extraño ese grupo de amigas que tenía, osea no a las "personas" sino ese 'toque' distinto que tenía estar todas juntas en un grupo de amigas y hacer las mayores boludeces como jugar a ser detectives jaja. Muchas veces extraño sí, a ciertas de esas personas, ciertos abrazos y charlas que tenía con algunas pero todo se disolvió y, aunque en ese momento dolió, es como que esa "pelea" me sirvió para encontrar a mi VERDADERO grupo de amigas, de las cuales también extraño que estemos todas juntas, que salgamos todas juntas, que hagamos esos piyamas partys para contarnos TODO jaja que recuerdos.

Extraño estar en mi burbujita, esa que me protegia pero a la vez me convirtió en una tonta que no sabe nada de la vida, que no está preparada para nada, que es débil y tiene miedo de crecer. Todo era más fácil antes, todo costaba menos, todo DOLÍA menos y sí, antes era una nena que todavía pensaba que los bebés venían de París jaja pero que lindo es ser chiquita♥

Extraño la relación que tenía antes con mi mejor amiga; por ahí nadie lo note, pero cuando crecimos nos distanciamos mucho y hoy la confianza que yo le tenía se perdió en cierto grado (no toda OBVIAMENTE), pero quizás no se como contarle mis cosas o como explicarle que me pasa no se porqué, por que en verdad ella es mi TODO. Quisiera volver a esos tiempos donde ella sabía más de mí que yo misma y yo sabía mas de ella, que ella misma.

Extraaaaaaaaaaño la relación que tenía con mi familia, en realidad nunca fui de contarles muchas cosas pero siento que cada vez las tengo mas lejos, cada vez las pierdo más y no hago nada (otro tema).

Extraño mi curso del año pasado, extraño todo el año pasado en realidad. Era todo más distinto, tenía excelentes compañeros que siempre estaban y ahora te das vuelta y todos cagan a todos (sin contar los nuevos compañeros del demonio que justo a mi me toco tener).

Extraño MUUUUUUUUUCHAS cosas, pero en este momento extraño MUCHO estar con Ivana, chauchi.

-"Sé optimista", esa frase me quedó dando vuelta en la cabeza desde ayer. Pregunto: ¿qué es ser optimista? Seguramente de todas las posibilidades ninguna concuerda con mi persona, digamos que mi optimismo y mi lado positivo se ven muy nublados y opacados desde hace ya mucho tiempo. Es este problema de "no asumición" que me vuelve negativa, que hace que no crea en mi y me viva castigando; que me desaliente, que nada de lo que haga me parezca lo correcto y nada de mi me conforme. Son esas cosas que tengo en mi lista de "asuntos pendientes" y debo corregir, pero ¿cómo se hace? Si soy YO la que no quiere cambiar, soy YO la que no puedo cambiar y, en este caso, solo YO puedo actúar en esto. 'Sé optimista', 'Persevera y triunfaras', 'Confía en vos'; son frases ¡tan lindas! Tanto que me asustan. Sí, me asusta ser optimista porque eso implica tener que "sacar" este escudo protector que dejo que me rodee, en el cuál me refugio y me preotego de todo. ¿Porque no me permito sonreir, reir, pasar buenos momentos? Sé la respuesta pero prefiero guardarmela para mí.
Es como que tengo la idea de escribir sobre algo y me termino llendo para cualquier lado, la mas capita me dicen ☺

Fantasmas de lo nuevo

- ¿Qué se hace cuando se ama una ilución? ¿Qué se hace cuando se ama tanto a una ilución como para dar la vida por ella? ¿Qué se hace cuando lo que "amaste/amas" se siente cada vez mas lejos? ¿Qué se hace cuando tu cabeza dice "dejalo" y tu corazón "afférate mas a él"? ¿Qué se hace cuando no se encuentran las respuestas? ¿Qué se hace cuando estás al borde de las lágrimas y del otro lado hay una pared? ¿Qué se hace con este sentimiento que pide a gritos tu dueño? ¿Qué se hace cuando se siente esta angustia dentro? ¿Qué se hace con los recuerdos, con los mejores momento que quedan? ¿Qué se hace ante el miedo de perderlo? ¿Qué se hace para no pensar, para dejas de pensar? ¿Qué se hace cuando se siente su ausencia y esa ausencia te quema dentro? ¿Qué se hace cuando ya no das mas y querés explotar, pero a la vez tenes miedo? ¿Qué se hace cuando se quiere olvidar todo lo que te hizo y te sigue haciendo feliz? ¿Qué se hace para combatir la trizteza? ¿Qué se hace cuando reclamas y nadie atiende tus reclamos? ¿Qué se hace cuando tenes unas tremendas ganas de gritar pero sabes que ese grito no va a calmar el dolor? ¿Qué se hace en estos momentos?

No sé, si alguen sabe comuniquese al 0800-222-yannibuscarespuestas ☺

La nada

-Muchas veces me encataría que la voz que habita en mi cabeza se callara por un tiempo. Por lo menos a mí, mas de una vez me aturde no me deja en paz. Porque cuando no queres pensar en algo es muy fácil poner en tu mente otra imagen pero ella... ella siempre te recuerda lo que no queres recordar o contradice lo que estas diciendo pero lo hace en silencio y solo con uno.

Estoy muy cansada de todo, y ese todo a la vez no tiene una descripción específica, es como meter a todos/todo dentro de una misma bolsa y decir: me cansa TODO.

Chau, me cansan.

Me dijeron que en el mundo del reves ♪

-Estoy como en una laguna, me cuesta estar estable en todos los sentidos. Es como que mi humor no se puede mantener estable, siempre tiene que cambiar y para peor. Hay muchas cosas que no entiendo, otras que me cuestan entender y siento que tiene razón pero no del todo. Muy confuso.

Yo sé que no hago nada, que la verdad no me puedo quejar, porque nunca me obligaron a hacer nada, aunque malcriarme de esa forma ahora me juega un poco encontra. Se que muchas veces no soy lo que la gente espera de mi, y creo que en estos tiempos no soy "del todo" lo que mi familia espera de mi. Me apague mucho, me deje llenar de angustias y ahogarme en el vaso medio vacio sin querer mirar el lleno. Me opaque, me saque todas ganas de sonreir o intentar ver las cosas como son. Sí, prefiero estar en mi mundo pero cuando ya no pueda sostener ese mundo no se que haré de mi.

Yo sé que estoy vaga y que cada vez me cuesta más agarrar un librillo pero también se que estoy tratando de dar lo mejor de mí para no decepcionarlos, para que sigan estando los dos orgullosos de la hija que trajeron a este mundo y darles alegrías cada día. Sé que los dos querían/quieren para mi (y para mi hermana) un gran futuro, que seamos alguien, que nos vaya bien en lo que hacemos pero a veces su exigencia me asfixia un poco. Dejemos de lado mi adicción a la internet y mis pocas ganas de estudiar, está bien que me exigan y no sean de esas madres que su hijo se saca un 1 y se lo festejan pero me di cuenta que tengo una mentalidad un poco extraña. Tengo miedo, muchas veces miedo de desaprobar no porque me pueda ir mal en la materia (porque se que la levanto y si es posible con la nota máxima) sino miedo a que me diras, miedo a que te defraude lo que soy o en lo que me convertí.

No sé, no tengo mas ganas de escribir.

Somos sueños ♪

- Yo dije "quiero tomar nuevas decisiones", okey es tiempo de una. Elegir entre realidad o fantasía. Entre vos o yo. Entre sonrisas de momento o sonrisas eternas. Entre seguir soñando o caer a la realidad. Entre verdad o mentira. Entre falsas ilusiones o duras realidades.

Hoy elijo la realidad, me elijo a mi, elijo las sonrisas eternas, caer a la realidad, las duras realidades... elijo la VERDAD.

Ya no quiero depender de vos, de un aparato, de una conexión; no quiero depender mas de esta NADA. Porque sí, esto puede ser lo mas maravilloso que haya sentido (en mi mundo de mentiras) pero no es nada. Son simplemente palabras unidas para formar oraciones lindas, son párrafos hermosos pero no sentidos, son sonrisas provocadas por sueños, son lágrimas por vos... ¡por VOS!. Vos, que jamás derramarias una lágrima por mi, que jamás me querrías tanto como te llegué a querer yo, que jamás sentiste/pensaste todo lo que yo creía que eran palabras verdaderas, que jamás te interesaste en mi ni te interesaste en mi estado de ánimo que VOS arruinabas sólo con un silencio, que jamás llegaste a entender ni mis ideas, ni mis reproches ni nada, porque vos JAMÁS caíste en este juego, en el cuál yo comenzé siendo un participante que luego, por ingenuidad, terminó siendo tu ficha.

Hoy, me cansé de esperar respuestas, de ver como seguía perdiendo mi tiempo en vos. Me cansé de ser yo la que daba todo por la nada misma y vos el sufrido que no daba nada. Me cansé y hoy, empiezo de nuevo, empiezo de cero sin VOS.

Me CANSE.

Felicidades ♥