- A veces siento que no pertenezco al lugar donde estoy; en realidad no se si es NO pertenecer, lo definiria como no QUERER pertenecer. Como que me gustaría buscar nuevos mundos, nuevos modos, nuevas fases de la vida, de las cosas; no siempre pertenecer a lo cotidiano. Y no hablo de hacer rebeldías o no sé cosas por el estilo, si no hablo de ir a otro lugar; nuevo mundo, nueva, gente, nuevas construmbres, nuevas vidas. Me canso de siempre lo mismo (aunque es culpa mia que siempre sea lo mismo).

También me gustaría gastar mi tiempo en algo, a mi e gusta escribir pero no me perfeciono en eso. No se si me explico, a lo que voy, es que me gustaría tener un hobby, una pasión, algo que me guste mucho y haga todo el tiempo; puede ser escribir, pintar, sacar fotos, algun deporte (medio imposible), algo... No sé (siempre termino las cosas con esa frase, es re adictiva) quiero tomar nuevoos rumbos, nuevas decisiones-...

Bueno nada eso, y extrañaba poder desahogarme ♥

-ya no se que hacer conmigo, con vos, con esto, con nosotros¿? jajaja no, no existe un nosotros. existe una mentira, una ilusion, un sueño, una esperanza; todo, producto de mi imaginación. quise jugar al juego de la chica enamorada de su principe azul, de un chico tan perfecto como imposible. jugar a ser querida, jugar a ser amada, jugar... jugar... jugar... sólo jugar. claro, tan ingenua como soy, como podía imaginar que iba a terminar enredada en confusiones, dudas, sueños, ¡amores! y asi pasó el tiempo, en pocos días 3 meses van a ser desde que no puedo sacar tu imagen (porque son sólo eso me conformo) de mi cabeza, tres meses de llorar angustiosamente por ¡nada!, por alguien que sé que esté donde esté, no derramaría una lágrima por mi, alguien que sé que no es ni lo que creo que es, alguien que se entretiene jugando conmigo y yo me entretengo, prestandome a su juego. él dice todo lo que quiero escuchar, él cree saber que quiero escuchar en cada momento para ser tan preciso y sacarme mas de una sonrisa, él cree que me tiene a sus pies (y me tiene), él cree en este juego no se si tanto como yo pero cree; lo que el no cree, es que aca hay una persona que ingenuamente lo espera, lo espera anciosamente aún sabiendo que es imposible y, si fuera posible, aún sabiendo su rechazo. no se como llamarlo, una pendejada quizas sea o un terrible acto de inmadures, de ingenuidad (y después me quejo de Javier que es inmaduro, no tenia nada que ver). lo que mas me rebienta es que yo se toda la verdad, toda la que él no me dice, ¡y me creo su juego igual! si, es una cosa de no creer, pero es asi. me creo cada palabra, cada mensaje, cada acto, cada momento de este juego y después pretendo no salir lastimada ¬ si, yo tmb pienso ¿y porque no corto todo vinculo y me olvido? lo intente: intento denegado. a los tres días ya estaba desesperada buscando manera de que me hablara, de que se diera cuenta de que en este momento mi vida sin él no tiene sentido, que lo necesito, que solo él me saca sonrisas, que solo él me hace reir, que solo es él. y así no se hasta donde llegaré, seguro, hasta que me duela, de que esto me duela tanto como una puñalada y me muera de amor, de un amor que no fue, no puede ser, ni nunca será, ni podrá ser.

- Se podria decir que es uno de los momentos de este año "mejorcitos", aunque recien comienze y falte mas de medio año para que termine. Despues de varios anti bajos y problemas inventados por mi, se podria decir que estoy bien, que hay muy pocas cosas que me preocupan. Si extraño muchas cosas, si no puedo creer que ya hayan pasado 8 meses desde que se fue y lo haya tomado con tanta naturalidad, quizas es porque mucho no nos veiamos, pero extraño sus escasas llamadas o escuchar que solo él me diga nina de esa manera tan especial como lo hacia. No sé, lo extraño (todos lo hacemos) y su ausencia duele muchisimo y hace que a veces los momentos se vuelvan feos. No es lindo ver a mi mama llorar, encima a escondidas, porque extraña a su otra mitad, a su hermano, no es lindo pero la entiendo, yo haria lo mismo. No es lindo ver a tu abuela con la mirada perdida y sin ganas de vivir el dia a dia, llendo todos los dias a ese lugar que no soporto pisar. Otra vez es como que no encuentro respuestas a nada, o en realidad nunca las termine de encontrar. Algunas preguntas se que son imposibles de responder pero otras, otras flotan por ahi. Mañana es un dia especial, es el cumpleaños de mi abuela, y ni siquiera quiere una pequeña torta. Muchos pensaran que es un detalle pequeño pero para mi no lo es, esa persona llena de luz y alegria que el año pasado me esperaba para martes para comer e ir a ingles ya no esta, y es logico, pero tmb a esa persona la extraño. Mañana seguro va a ser un dia dificilisiimo para ella y para todos los que queremos que su cumpleaños pase lo mejor posible, no se si esta preparada para pasar su cumpleaños sin él, pero veremos que pasa mñn.
otro tema es él, o en realidad esa cosa que llaman ilusión, mejor dicho yo la llamo ilusion, porque en lo mas profundo de mis pensamientos se que es solo eso, un mundo que me encanto crearm pero en el que me involucre de tal forma que ahora no puedo desprenderme de el. No se, no veo nada.