-Estoy como en una laguna, me cuesta estar estable en todos los sentidos. Es como que mi humor no se puede mantener estable, siempre tiene que cambiar y para peor. Hay muchas cosas que no entiendo, otras que me cuestan entender y siento que tiene razón pero no del todo. Muy confuso.
Yo sé que no hago nada, que la verdad no me puedo quejar, porque nunca me obligaron a hacer nada, aunque malcriarme de esa forma ahora me juega un poco encontra. Se que muchas veces no soy lo que la gente espera de mi, y creo que en estos tiempos no soy "del todo" lo que mi familia espera de mi. Me apague mucho, me deje llenar de angustias y ahogarme en el vaso medio vacio sin querer mirar el lleno. Me opaque, me saque todas ganas de sonreir o intentar ver las cosas como son. Sí, prefiero estar en mi mundo pero cuando ya no pueda sostener ese mundo no se que haré de mi.
Yo sé que estoy vaga y que cada vez me cuesta más agarrar un librillo pero también se que estoy tratando de dar lo mejor de mí para no decepcionarlos, para que sigan estando los dos orgullosos de la hija que trajeron a este mundo y darles alegrías cada día. Sé que los dos querían/quieren para mi (y para mi hermana) un gran futuro, que seamos alguien, que nos vaya bien en lo que hacemos pero a veces su exigencia me asfixia un poco. Dejemos de lado mi adicción a la internet y mis pocas ganas de estudiar, está bien que me exigan y no sean de esas madres que su hijo se saca un 1 y se lo festejan pero me di cuenta que tengo una mentalidad un poco extraña. Tengo miedo, muchas veces miedo de desaprobar no porque me pueda ir mal en la materia (porque se que la levanto y si es posible con la nota máxima) sino miedo a que me diras, miedo a que te defraude lo que soy o en lo que me convertí.
No sé, no tengo mas ganas de escribir.
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