-Me gustan estos días de otoño, ventosos. Me gusta el viento, me gusta que me despeine y que haga volar las hojas (aunque me las trague por la calle jajaja). Me gustaría que ese mismo viento que me acompaña cuando camino haga volar y se lleve bien lejos todos los problemas, iluciones, descontentos, penas y todo aquello que me esta desestabilizando. Cada vez me dan mas ganas de estar sola; siento que voy perdiendo de a poco las cosas y antes de quedarme sin nada, prefiero escaparme. Encima me encuentro atada a una patética ilusión que no me lleva a ningún lado pero en el mundo de fantasías que me cree, me hace bien. Siento que me resigne ya a muchas cosas como perder ciertos vínculos familiares (sé que tampoco hago nada para recuperarlos), seguir apoyándola en sus decisiones porque en definitiva ella quiere lo mejor y, aunque no este del todo de acuerdo, esto será lo mejor. Me siento sin ganas de nada, resignada y harta de ciertas cosas, cansada de mi y de mi personalidad. A veces me molesta ser tan celosa-obsesiva con ciertas personas o creer que me las sé todas y decirle a los demás lo que creo que hacen mal (¿quién soy?) o aferrarme tanto a las cosas y después llorar como una conchuda porque lo perdí/se fue. Me cansa ser tan criticona/prejuiciosa con todos mis defectos tendría que callarme la boca. No sé (típica frase de yanina). Quiero salir a caminar y que el viento que en este momento mueve mis árboles y le va arrancando una por una las hojas, me arranque uno por uno todo lo que ya no tengo más ganas de tener (no pedía nada la mina).

no entiendo

- La verdad cada vez entiendo menos a la gente. Se enojan por cualquier cosa, dicen cualquier pelotudes, se cagan en todo.. no entiendo. Me molesta que me pregunten en que POSICION¿? están en mi lista de amigos :s que sos pajero o no te da la cabeza? Según pienso yo en la amistad no hay un ranking ni nadie es de nadie (osea yo no soy de Nicolás), obvio que podes tener mas afinidad con unos que con otros, querer mas a unos que a otros, pero decirme peleo el tercer lugar¿? me parece que te equivocaste si pensas que podemos ser amigos. Porque yo llame BEST a Nicolás no quiere decir que sea de él o que sólo me importe él :s porque entonces no me importaría Mauro tampoco y en verdad, sí me importa y lo considero un MEJOR AMIGO porque que yo sepa se puede tener mas de uno, no hay que ser tan egoísta de pensar "la/lo quiero solo para mi". Si pensas eso, abrite ahora porque de verdad yo te considero MI MEJOR AMIGO; si mejor amigo como Mauro y Nicolás. Y si te querés buscar otra (como me dijiste ayer) porque yo ya estoy ocupada ¿? buscate otra pero a mi no me jodas más porque para mi un AMIGO no es cualquier gil que se te cruza, es alguien demsiado importante y no a cualquiera le digo amigo asi que, si te queres hacer el gracioso porque no se que carajo de personaje te comiste anda a hacerle chistes a la vecina pero a mi no me jodas, y menos con temas relacionados con la amistad.
(otra cosa) Tengo muchos amigos: amigos desde jardín, desde que nací, amigos de hace años, amigos de pocos años pero TODOS son importantes para mi. Como dije, algunos significan mas o con algunos pase MUCHISIMAS cosas más y si, puedo decir que Ivana, Luciana, Sofia, Florencia, Mauro, Nicolas (y Fernando pero cuando no esta en pajero) están por encima de todos porque con ellos vivi muchisimas pero a lo que voy es que me CHUPA UN HUEVO las miradas de cualquier pajerito del colegio o lo que puedan decir de mi (nosotros) por, por ejemplo, ponernos los pantalones adentro de las medias para joder; porque son MIS amigos y la única opinión que me importa es la de ellos, los demás se pueden ir bien a la mierda. Y si no te gusta que me ponga los pantalones adentro de las medias, que me haga la graciosa con MIS amigos, o cualquier cosa me lo podes decir porque tenemos suficiente confianza como para hablar las cosas y no dejarlas así y ni siquiera dirigirnos la palabra. Los perdones (si tenia que pedirlos) ya los pedí, lo demás está en vos creo que no puedo hacer nada si te queres enojar conmigo.

Welcome to my life

Do you ever feel like breaking down?

Do you ever feel out of place?

Like somehow you just don´t belong

And no one understands you

Do you ever wanna runaway?

Do you lock yourself in your room?

With the radio on turned up so loud

That no one hears you screaming.

Do you wanna be somebody else?

Are you sick of feeling so left out?

Are you desperate to find something more?

Before your life is over

Are you stuck inside a world you hate?

Are you sick of everyone around?

With their big fake smiles and stupid lies

While deep inside you´re bleeding.

Mama me hace pensar

- Mi mamá ayer me dijo que no quiero ser feliz (como se nota que me conoce). Y me sacó la máquina todo el sábado y me puso a limpiar la pieza (quedo hermosa♥) y me ordenó que piense que era lo que no me dejaba ser feliz. Después me trajo un árticulo de un diario (una japi) que recién leí hoy. En verdad no pensé nada, me pasé el sábado limpiando y escuchando música demasiado fuerte para no escuchar a los demás y así paso. Pero acabo de leer unas cosas (de otra gente) y decidí pensar en la tarea que me había dejado mi mamá. Yo le dije : No puedo ser feliz, a lo que ella me respondió: Vos NO querés ser feliz. Es verdad, no quiero pero tampoco puedo. Y la solución no es un psicologo (no pienso ir), la solución está en mi pero no tiene ganas de salir. Sí: vivo del recuerdo, tengo complejos, me siento sola (sola porque quiero), siento que en dos segundos puedo perder todo (como ya perdí mucho), no me gusta pedir ayuda, me trago los problemas, soy pesimista, siento pena por mis amigos (pena porque están conmigo) y me quiero ir a vivir al campo sola con una vaca. Sí, con una vaca (no porque quiera tomar leche todo el día como dijo mi mamá) si no porque a ella le puedo hablar sin que me responda y me marque mis errores (si me escucha), quizás no me pueda abrazar si lloro pero no me va a decir cosas que no quiero escuchar y con eso, me bastaría. Oh caramba, ahí tenes otro defecto de mi persona: no me gusta que me digan las cosas que no quiero oír. Un sin fin de cosas, que no defino del todo bien, son muchas cosas, muchos los problemas (problemas MIOS, que yo misma me creo) y una sola respuesta: no quiero ser feliz. Y si, la adolescencia es una mierda señores, mi mami ayer me dijo: vos lo que tenes es una gran crisis adolescente. Será así.

Humor malo,

- Cuando estoy de mal humor (siempre) me molesta absolutamente todo, desde ir al colegio hasta que me zumbee una mosca. Me molesta que me hable mi mamá (principalmente) porque es de esas mujeres pesadas que haces 20 preguntas en una frase y cuestionan TODO, me molesta. Me molesta que me molesten (pellizquen, peguen), que me cuenten sus vidas cuando NO me interesa saber nada de nadie porque lo único que me importa es mi mal humor y al carajo. Me molesta la gente con vos chillona (tipo Laura Suarez), y si a eso le sumamos una personalidad de nena de 5 años, me molesta aún más. Me molesta la gente que te dice pelotudeces por el emesene y la gente que te agrega para que le firmes el fotolog (bloqueados). Me molesta la gente anti-Boca que me discute todo y se empeña en ver todo negativo. Me molesta la gente que se conecta muchas veces y me tilda el emesene (como en este momento). Me molesta ir a gimnasia porque odio gimnasia. Me molesta ver Por amor a vos la novela mas pelotuda del año obligada por mi famlia. Me molesta que me hagan secar los platos porque es un trabajo detestable. Me molestan los machistas (como el profesor de Catequesis y los muy pelotuditos de mis compañeros). Me molestan los cambios de la gente poe paginas de la internete. Me molesta que haga mucho calor o que haga mucho frío SOLO en el caso que en el colegio no prendan los calefactores. Me molesta la distancia con ciertas personas. Me molesta (en este momento) mi mamá. Me molesta que los sms de personal salgan 0.43 centavos (chorros). Me molesta hacer la cama y cambiar sábanas aún mas. Me molesta que me hablen cuando estoy en la computadora y me exigan atención. Bueno, me molesta todo. ☺

- Entre todos los sueños (imposibles, la mayoria) que tengo uno es irme a vivir al campo. Jajajaja, sí, al campo. Quiero que mi única compania sea una vaca (osea alguien de mi misma raza) y poder pesar con la vaqita y escribir mucho y quizas traerme una computadora para descargarme con alguien. No sé. Ultimamente quiero estar mas sola que de costumbre, o no se si sola es el termino, quiero estar lejos de aca, de los problemas, de la gente, lejos de todo. Y poder pensar hasta que me duela la cabeza; pensar pensar y mas pensar... pensar en que? No sé, en todo. ☺

Te amo MAMÁ

-Hola mamá, quiero que sepas lo que siento. Mire donde mire allí te encuentro, muchas gracias mamá por todo lo que has hecho. ¿Te acuerdas mamá? De aquellos tiempos, difíciles momentos, el dinero escaseaba y ocho hijos te miraban hambrientos pero nunca faltó nada, jamás faltó el amor. En tus brazos no hubo miedo ni dolor, duros golpes recibí y no me pude mover pero tu me levantabas cuando todo lo que hacía era perder. Ahora hago uso de las armas que me diste, cuanta fuerza mamá, no entiendo como lo hiciste. Solo quiero que sepas, que Dios te bendiga, siempre estaré de acuerdo en cada cosa que tu digas, ya lo ves mamá, eres mi amiga.

te amo mamá, mas que a todo y a todos ♥

{la foto mas fea imposible jaja}

sdjkfhsdfjksdhkjf

Se cago en absolutamente TODO, en todo lo que habiamos construido, en todo lo que le dimos, en todo lo que formamos juntos, se cago en todo. En mi mama, en mi hermana, en mi... no le importo nada y decia que nos queria, por favor! esa es forma de querer? dejar a tres personas llorando y SOLAS otra vez, y encima sin dar explicaciones, sin saber porque mierda hizo lo que hizo. No le faltaba NADA, tenia casa, trabajo, un lugar para dormir, para comer, una FAMILIA que era lo que queria, lo que reclamaba y asi la cuido? Se la paso por el orto, le importaron tres carajos los sentimientos de las 3 pero la puta madre sdjkfhsdkfj No, no se lo merece, no se lo merecía, con lo buena que fue con vos, con todo lo que te dio, con todo lo que te ayudo, con todo lo que te banco... fue ella la qe te ayudo cuando no podias ni respirar, fue ella la que te cuido cuando estabas enfermo, la que te acompaño al medico, la que te dejo tener un techo propio y te hizo participe de la familia que tanto qerias, pero NO claro, te tenias qe cagar en todo.

A tu lado

- Hoy me siento sola, sin ganas de levantarme. Me siento vacia creo qe algo me falta. Intento y no puedo sacarte de mi mente y pensar en el momento en que nos encontremos los dos. Recuerdo el momento en qe nos conocimos ¿quien hubiese dicho qe todo terminaria asi? No me digas que te explique, no pretendo que me entiendas. ♥

Hermanas♥

-Cuando tú naciste, yo apenas tenía cinco años. ¡Qué gran alegría! pronto tendría un hermano. Y llegaste tú a las diez y media, una mañana a fines de septiembre. Y tan grande fue aquella ilusión que como pude te tomé entre mis brazos, ya me había olvidado que quería un hermano. Cuando fui creciendo buscaba estar a tu lado, te sentía grande aunque tenías 10 años. Y detrás de ti empecé a andar, por el camino que me ibas dejando. Y hoy de mi niñez a mi juventud, tengo recuerdos que no se han borrado: que llevo conmigo, mi querida hermana. Hermanas, en lo bueno y en lo malo, siempre unidos, siempre a mano, sin pedirnos nada a cambio... Hermanas, en dulce y en lo amargo, aprendimos a escucharnos y a entendernos sin mirarnos. Y hoy estamos juntos, y nada de aquello ha cambiado. Por el mismo rumbo, luchando por lo que amamos. Le agradezco a Dios, el poder seguir a cada paso contando contigo. Porque junto a ti aprendí a vivir siempre del lado mejor del camino, donde no hay espinas, porque estás conmigo.

Amiguitos

- Es tan lindo estar con tus amigos, que lo comparo con estar sola en casa mirando la nueva cenicienta y comiendo panqueques ¿? ajaja. Es que con ellos es todo TAN fácil, soy tan natural. No necesito esconderme atrás de alguien que no soy ni ocultar mis cosas, porque {aunque quisiera ocultar mis problemas} ellos SIEMPRE se dan cuenta de todo. Juntarnos, reirnos, sacarnos fotos, criticar {sin parar jaja} a la gente, abrazarnos, contarnos secretitos, mirarnos y entendernos, comer ajaj, cagarnos a palos, escuchar musica, hacer dibujitos, hablar idiomas actuales {flaguer} y todas esas cosas que hacemos, me hacen feliz. Porque sin duda alguna, son lo más importante, y si ustedes sonríen me contagian su sonrisa y si ustedes lloran, me contagian su llanto. Porque entre todos hacemos uno, porque si falta uno se nota la ausencia, porque sin ustedes no soy yo, no soy nadie. No otra persona que no sea mi hermana, que me conozca tanto como ustedes, porque con solo mirarnos entendemos TODO y con un abrazo transmitimos todo. Somos diferentes, demasiado a veces, pero todos juntos somos como un complemento perfecto. No nos falta la picardia, ni la maldad... tampoco la simpatia, ni el boludeo; y mejores amigos que ustedes, para mi, NO EXISTEN. Tuve muchas amigas y pude conocer muy bien a muchas personas y creanme, en ese colegio, en ese curso, personas mejores que ustedes NO EXISTEN. Porque si estas mal, llueven los consejos, los abrazos, las charlas y si estas bien sobran las carcajadas, los chusmerios... Modern Party ♥

No estan todos, pero ustedes saben de quien hablo.

Romeo y Julieta

-Buscas un amor de pelicula, sueñas con un principe azul... aun crees en los cuentos de hadas y a mi no me das mas que nada. Te hablo y tu pareces ausente, digo que te amo y no entiendes; dices que tu maxima meta es un amor como Romeo y Julieta. Romeo y Julieta: una obra perfecta. La limpieza del alma, un hombre que no tenga malicia. El prototipo de alguien puro; por mas que busques, que lo encuentres, lo dudo. Te digo que te quiero y lo siento pero siempre crees que miento.

Vivir del recuerdo

- Hay cosas que no se olvidan como las travesuras con Ivana en el departamento, o momentos en el jardín, cuando haciamos de 'espias secretos' en los recreos del colegio y juntabamos chismes {ajjajaaj} y muchas cosas mas no, pero tampoco se olvidan los malos momentos, y hay dos particularmente que no me dejan vivir desde el verano mas o menos. Me siento perseguida, sí, por recuerdos, porque no solo me persiguen si no que no me dejan vivir. No los olvidos, no se como hacerlo, es que los vi desde tan cerca que puedo describirlos a la perfeccion. Y si me dicen '¿cual es la última anécdota que recordas juntos?', tengo que decir EL DÍA QUE SE FUE. Porque no recuerdo otra cosa que no sea esa, no imagino otra cosa, no tengo otra imagen en la cabeza que no sea el acostado en la cama y yo agachada al lado llorando. Y puedo jurar, que es el recuerdo mas FEO que existe, porque no solo fue horrible sino que fue el último.

Yo pensaba que cuando uno se duerme esta protegido de todo mal, sueña color de rosa y domina sus pensamientos a su antojo, pero no es así. Hace mucho {como dije} me persigue otro recuerdo, uno que cada vez que lo pienso se me pone la piel de gallina, me invade como un frío. Porque no existe peor lugar que ESE, no existe. Porque ahi son solo lágrimas, ves solo gente destrozandose en frente tuyo, ves como la gente que queres se cae, llora, grita, ves el sufrimiento en sus ojos y no podes hacer NADA porque vos, estas IGUAL. Tiraba en la escalera llorando, durmiendo en el sillon, abrir los ojos y pensar 'por favor que haya sido un sueño' y al abrir los ojos darte cuenta que todo estaba igual, que las personas seguian igual o peor que antes. La espera, las imágenes, los recuerdos, las caricias que cada tanto siento reales, las palabras que JAMAS volvi a nombrar, las cosquillas que JAMAS volvi a sentir, los 'nina' que jamas me volvieron a decir de esa forma y una acumulacion de cosas me torturan, porque parece que les gusta ponerme mal, les gusta que sufra aunque si lo pienso dos veces, ya lo tomo como algo cotidiano o pregunto: ¿cuando me vieron feliz?

Smitten

Ella partió de aquí, no volverá jamás.
Yo esperaré aquí llorando, y no comprendo aún por que esto fue así.
Ella no pudo disfrutar de mí...
¿Y quien sabrá porque a veces lo que amamos se nos va?
¿Y quien sabrá por que el destino nos ataca al llegar?
Disfrutas de algo un poco y al momento se te va.
Sé que estas en paz, vive un recuerdo en mi.
Con él yo moriré, ella me enseñó la vida y aunque sienta dolor,
no volveré a gritar, a ella la veo aún en sueños.

Premio premio

- Si, hoy me entregaron el premio a la mierda del año. que felicidad. que felicidad es ver como pierdo todo, como se me cae todo, como de a poco veo que no tengo nada. y lo mejor de todo es que es pura y exclusivamente culpa mia, y solo mia. por pensar que al tener una familia, un grupo de amigos que ya son mios tengo que dejar de cuidarlos, no les tengo que dar mas bola porque total son mios, quien me los va a sacar? yo, yo sola me los saco. que loco no, me pongo me saco, me saco me pongo como si nada. y parece que no me me importara nadie, que me cagaria en todos, TODO el tiempo y anda a saber si es verdad, a esta altura no se nada ni siquiera se responder lo que tengo. porque si bueno, tengo mama, hermana, amigos pero de verdad los tengo? o los perdí por estar pendiente de otras cosas, por no prestar atencion a lo que pasaba a mi alrededor. nose, INSISTO no se nada y a la lista de cosas que perdí/pierdo agreguemos hermana. quien sera el proximo?

ojalá pudiera volver a ser asi de chiquita, y no tener que preocuparme por nada, ja! en ese entonces no habia perdido NADA todo era color de rosa, y todo era TAN facil.

Akjshfaskjhdfkj

- Y cuando pensaba estar vacía, no tener nada (porque claro, él tenia todo) una palabra me devolvió la alegría, la sensación de estar tan llena por dentro como antes. Es raro que tan solo con dos o menos palabras me saque sonrisas y mas raro es que solo con palabras me enamore, me desestabilice. Y aunque el mundo perfecto que creía haber creado para los dos (planeta de mentiras, como la cancion ajaj) se haya destruido, parece que la realidad, la verdad; también puede ser perfecta, no tanto como antes, ni tan perfecta porque en su totalidad no existe; pero si puede ser MI perfección, la justa medida de mi alegría. Aunque perfección suena demasiado (me contradigo sola jajaj), porque al final esto es tan real como irreal, tan posible como imposible, tan todo como nada, tan lindo como feo, tan duradero como pasajero...

Sabre que eres tu

-Sé, que no es fácil de creer y que la gente si ha perdido ya la fe. Sé, que parece ingenuidad pero hay algo que me dice que es verdad. Que algún día te voy a encontrar y no voy a dejarte escapar. Sabré que eres tú real real, humano, fantástico, normal. Sabré que eres tú y que al final si tengo tanto que aprender, para amar hay que entregar hay que creer.No, no se cuando llegarás. Tal vez sea cuando deje de esperar, cuando entienda lo que es libertad, cuando sepa querer sin dudar. Estrellas encima del mar, una vida para compartir tanto para reír. Un lugar donde estar.

Ay Fernandito

- Que cosa la amisad, ¿no?. Es linda, HERMOSA diría, pero muchas veces duele, hace mal, lastima. Cuando vos queres muchisimo a un AMIGO no queres perderlo por nada del mundo, queres tenerlo siempre, cuidarlo y que juntos sigan construyendo una amistad. Eso quería, eso pensaba que hacíamos, pero el me suelta la mano, se me escapa y no vuelve. ¿Será mi defecto por querer tanto a las personas en tan poco tiempo? Puede ser... pero el era más que un amigo. Era mi hijo jajaja sí, mi hijo. Es (era) como experimentar ser madre joven ¿? sentía la necesidad de cuidarlo, de protegerlo y de no dejar que le pase nada. Que ingenuidad, encima creía que el también me consideraba como una madre o por lo menos una amiga. ¿Una amiga?.

Siempre lo mismo, él cambia, él se aleja, él se olvida. Ya no saluda, ya no mira, ya no registra, ¿porqué? Porque se cree alguien mas, alguien "conocido", se cree rebelde por caminar solo por ahí hasta las 7 de la mañana, se muere sin postear, sin sus 20 comentarios, se desvive porque lo conozcan por la calle y yo digo, ¿eso es madurez? Sí para él lo es, está mas que entendido que desde hoy, YO, me alejo.

No sé porque me gasto en escribir cosas que no va a leer, cosas que le producirian risas, y expresiones como "estuvo buenisimo lo que dijiste". Porque claro, yo lo transformo en ironia, en un chiste, pero atras de una ironia o un chiste, se esconde un dolor, "una traición", cansancio, frustración y otra vez, dolor.

¿Mejor amigo? Sí, lo llegue a considerar un MEJORAMIGO, y de verdad lo era. Nadie me ayudó como él, nadie me escucho como él, nadie me dió consejos como él, nadie se preocupó como él... pero fueron 5 minutos, un día; después pasamos a ni siquiera dirijirnos la palabra, y no porque no quiera, si no porque ÉL tiene cosas mas importantes que hacer.

¿Me cansé? jajaja siempre digo lo mismo y termino siendo la bobita que vuelve a hablarle porque lo necesita, porque necesita sus consejos, necesita que la escuche, necesita a su amigo. Pero cuando pasa una, dos, tres veces y se va volviendo costumbre, las cosas se acumulan, cansan y como dije antes, duelen...

{I'd never thought I'd lose my bestfriend, everything is different now.}

Distancia

- Y asi como fue imposible tocar el agua, porque siempre me frenaba, o me corria para atrás o simplemente no llegaba a mi mano; verlo, tocarlo, mirarlo es igual o mas imposible. Porque a él no me lo puede traer el agua, ni puede venir tan facil como una ola. ¿Porque existe el amor? El que me lo quiera explicar, soy toda oidos .

{la mano mas obesa del mundo, la mia jajaja}

Tu estado

Yo ya sé tu estado, sé que estás quebrado pero vas a estar mejor. Llegarán los días en que las heridas cicatrizen con el sol y vivas el viaje ya sin temor, surfeando la ola con emoción. Yo ya sé mi estado, tan enamorado que se vé que me hace mal. Con la soga al cuello, mirando tu bello y lo bello que es mirar. Como en un viaje por la ciudad, surfeando la ola hasta el final. Como en un viaje que no pide peaje a la emoción, abre tu ventanilla y vé todo lo que nos da esta promoción. Junta tres tapitas, tres de tu cabeza y ubica el sol. Miénteme un eclipse, cuéntame un buen chiste, va a ser mejor. Yo ya sé tu estado, sé que estás quebrado pero vas a estar mejor. Vos sabés mi estado, tan enamorado, es lo mejor {♥}

nada

- y ahora ya nada me une a él, ni siquiera la ilusión ni la mentira. todo lo que ayer sentía hoy se hizo cenizas y sin darme cuenta por la ventana se fue. los te amo, los te necesito, los quiero estar con vos se opacaron por el llanto, la desesperación, la MENTIRA. y aunque estoy aliviada, aunque siento una tranquilidad interior, estoy vacía; vacía porque él ocupaba todo, TODO. hablamos? si, hablamos dijo.

Si supieras

-Si supieras que ya morí de pena, que en el pecho el dolor ya termino. Con lo poco que queda en mi pobre y negro corazón. Si supieras que la vida me a tratado mal, que este mundo ya no me da alegrías. Solo traga los pedazos que en el alma voy dejando caer. Solo tuve que enfrentar tu ausencia, por las noches llorando en soledad. Tratando de esconder esta amargura para poder seguir. Mi vida solo fue una gran pegunta, que aun hoy no puedo contestar: si la muerte ¿ha sido justa con vos, querido viejo? solo Dios sabrá responder. Y ahora en el hueco que dejaste, los recuerdos sepulte; y ahora que vencía la tristeza tal vez pueda decirte adiós.

Al fin!

- Aliviada? si esa es la palabra. despues de dos meses viviendo en un mundo de mentiras, dije la verdad y me siento tranquila. no mas pensar excusas, ni desesperarme por no tener que decir, no mas ocualtando cosas y tratando de que no vean otras, no mas mentiras y eso es lo mejor. él... un divino.

{lindo el inodoro atras ajjaa}

Es una casa de locos

-Y quien entiende a esta familia? Un día son sonrisas, abrazos, risas, momentos juntos y al otro silencios, llantos, vacios y tristeza. Pero, lo mas loco es que al otro día vuelve la felicidad y la unión de FAMILIA que tenemos y nos mantiene juntos A LOS 4 hasta el día de hoy, claro, hasta que vuelvan los silencios, llantos, vacios y tristeza-