.

2010-10-20T14:15:00.000-07:00

"-Cuando te conocí hace una semana, habría sido muy pronto para decir 'te amo'. Como seguramente no pasaré de esta noche, será también demasiado tarde para decirlo. Pero la locura del hombre y de la mujer es exactamente ésta: el amor."

2010-07-18T16:34:00.001-07:00

Sobrevivirás, ¿sobreviviré?

Mil demonios - Moderatto

2008-11-16T13:42:00.000-08:00

Tengo mil maneras diferentes de decirte lo que siento y siempre elijo la peor asi soy yo: un cobarde manipulador. Y lo que pasa es que me acosan toda clase de fantasmas y la brecha de mi alma ya no puede abrirse más. Por favor decide si te vas. Algo cambio dentro de mí lo estoy sintiendo y cada día crece más y más tengo que empezar a preocuparme o que no me importe ya. Van como mil veces que he tratado de decírtelo, mírame a los ojos y veras que no te miento no. Dame dos minutos no apures el tiempo de este amor y el tiempo pasó y nos dejo uno, dos, tres... Mil demonios he contado yo. Tuve mil dolores de cabeza, mil momentos de tristeza y una culpa equivalente a un millón; a un millón de años de tu amor tan alejado que de mi te has olvidado yo se que me lo he buscado. Ni aunque te pida mil veces perdón volverías a mi corazón, mi corazón se esta rompiendo en mil pedazos y no puedo dejar de llorar, tengo que empezar a preocuparme o que no me importe más.

2008-11-16T13:37:00.000-08:00

En estos tiempos puedo decir: me siento bien; pero siento que miento. Me siento bien: no estoy enferma, no me paso nada relevante, perfecto... pero ¿qué es estar bien? Sonreír de vez en cuando y mostrar alegría... no. Me siento bien con el exterior, pero mi interior sigue siendo oscuro. Lo peor es que no sé como cambiar ese lado oscuro. No sé como empezar. Bueno, sé realista Yanina, no sé si tengo todo para cambiar.

2008-11-16T13:35:00.000-08:00

Sólo fue un TRISTE pasado ♥

1ero Humanidades♥

2008-11-13T11:04:00.000-08:00

puto

2008-11-02T10:17:00.000-08:00

- Ayer me di cuenta de lo mal que me porto con vos. Vos, justamente vos que me diste la vida, me criaste y ayudaste a crecer. Vos que con tu fuerza hiciste que salgamos adelante de todos los tropiezos. Vos que me regalaste sonrisas cada vez que las necesita, aún cuando te sentias derrotada. Vos que por nosotras dejas todo y no te importa nada con tal de darnos todo y lo mejor. Vos que aunque tengas un hurmor de mierdis como el mío; me ayudas, me guias, te preocupas y yo? Nunca te hago valer. Nunca te hago sentir lo importante que sos en mi vida, porque HELLO! sos mi mamá y eso no es poco. Sos mi espejo mamá, sos mi fuerza, sos mi guía, sos mi refugio...

Sé que no soy la mejor hija y estoy muy lejos de parecer a mi hermana. Sé que vivo enojada y con mala cara. Se que no te dedico ni un cuarto de tiempo que te merecías. Sé que no te cuento nada y me refugio en mi misma. Sé todo lo que no hago por vos... pero si sé que te amo con todo mi corazón y que no quiero que me faltes nunca, porque no soportaría perderte a vos también.

Vos mamá. ¿Porque no te podré decir todo este en la cara? Juro que me encantaría ir corriendo abajo y darte un fuerte abrazo y decirte lo mucho que te amo, pero no puedo y no se porque. Ayer cuando me fuiste a buscar y en el camino de vuelta me abrazaste todo el tiempo para que descanse, me di cuenta que todavía necesito tu companía, tu cuidado, tu persona a mi lado.

Te amo mamá, y sos un ejemplo.

2008-10-31T15:40:00.000-07:00

- En mis estados de histeria mataría a cada persona que se cruzara en mi camino. Pero la re concha de la lora todo tiene que salir mal? Ni un moden del orto puede andar bien? Dios mio, estoy de lo más histerica quiero irme al campo con mi vaquita (U) dejenme de joder con las estupideses y dejen de quejarse por pelotudeces. Me hartan. Bueno ademas de todo lo demas. Odio vivir DIOS.

2008-10-26T11:39:00.000-07:00

- Aff, parece que cuando queremos decir las cosas que nos duelen las palabras se olvidan que las necesitamos y se esconden. Es tan difícil la puta madre, pero me cansé. Me cansé de que me lastimes porque HELLO! lo único que haces últimamente es lastimarme una y otra vez sin parar, pero esta vez me cansé de que me lastimes y llegué a mi punto máximo; no quiero más llorar por vos, no quiero más preocuparme por vos, no quiero más pasar esos momentos horribles que TU ignorancia me hace pasar. Decime: ¿cuando te ignoré? ¿cuando te lastimé? ¿cuando te hice sentir un trapo? ¿cuando me reí de vos en la cara? ¿cuando te fallé? ¿cuando rompí nuestras promesas? ¿cuando? Entonces no entiendo porque vos me respondes así. Esta bien, puedo no ser la mejor amiga del mundo, puedo tener más defectos que virtudes, puedo ser molesta y todo lo que vos quieras pero ¿meresco que me lastimes una y otra vez? Yo puedo más, me agoté, me cansé. Vos sos mucho más de lo que pedía como amigo pero no puedo con vos, es más lo que sufro que lo que me divierto con vos. Y te pregunto otra vez ¿merezco esto? Ayer me hiciste sentir un trapo, me llamas cuando necesitas un sms ( y ni nisquiera me lo pedis vos como si fuer un monstruo cuando me enojo) o cuando queres merengadas; pero cuando hay que ponerse serios o cuando quiero hablar nunca podés, siempre hay gente más arriba que yo y ayer me lo hiciste sentir y no te das una idea lo que DUELE. Pasarme por atras y nisiquiera decirme 'chau' cuando sabías que lo único que esperaba en esa fiesta era que hablemos y me cuentes porque mierda me ignoraste tres semanas... si, tres semanas porque me pase día por día anotando que ni siquiera me mirabas que me ignorabas como si fuera una pared en tu mundo. Reitero, quisiera que estes adentro mío para que sientas MI dolor, porque a vos todo te resbala, yo te importo lo mismo que un mantel y VOS me demostras eso, solo vos.

'No me dejes, no me olvides, no me cambies', vos rompiste dos de nuestras promesas: 'no me dejes y no me cambies', ayer me demostraste que cuando estamos solos podemos ser los best mas felices del mundo pero cuando estás con él paso a ser una mas del montón, y ni siquiera eso, paso a ser una completa desconocida.

Encima lloro como la más pajera del mundo, pero sabes que? Yo te amo y sos mi mejor amigo, y esto me duele tanto que mi mente dice 'ya fue perdonalo una vez mas' pero mi corazón ya no soporta que lo lastimes gratuitamente.

'Ya no quiero mas llorar, creer en vos'. Ya no puedo creer en tus promesas 'voy a cambiiar, no lo voy a hacer mas, perdoname' esas palabras ya me son vacías.

Te amo pero ayer me terminaste de demostrar que nuestra amistad pierde valor cuando estás con él, y yo pense que nuestra amistad estaba más allá de todo.

BASTA!

Llegaste al final, ya no volves más.

2008-10-23T11:53:00.000-07:00

Presentimiento de un final... ni querido ni esperado, un final. Y parece que de eso se trata: de comienzos y finales. Algo que empieza termina como algo que nace, muere. Pero que hacer cuando no queremos finalizar, cuando no queremos que llegue el final... nada. Porque ¿que podemos hacer si el final ya esta escrito? Resignarnos. Nada es fácil, nadie te regala nada. Atravesar un obstáculo se convirtió en ver como salimos vivos de un apuro. Sin heridas, sin lastimarnos, sin involucrarnos del todo. ¡Qué fácil suena! Imposible no salir heridos... cualquier situación por mas mínima: duele. Un rechazo, una espera, una frustración... ¡duele! Y cómo duele... Porque nos dirán que ya somos mayores, si todavía en el fondo sabemos que somos solo nenes y nenas jugando a madurar. Somos grandes para tomar responsabilidades, cuidarnos, colaborar en casa, etc, etc, etc... pero nuestra alma todavía anhela ser pequeña y ante esa herida recibida, encontrar el consuelo de mamá o papá. Con finales o sin finales, cuesta sobrevivir.
Si se acerca el final, prefiero apagar la tele... no tengo ganas de verlo.

2008-10-23T11:47:00.000-07:00

A veces cuando todo parece ir por buen camino, llega el momento que desencadena ‘tal crisis’. Cuando más pones de vos para estar bien, menos los demás hacen para brindarte el bien. Cuando más necesitas a tu amigo, menos te demuestra que te quiere. Cuando más necesitas esa unidad, menos posible es entrelazar los lasos. Cuando más necesitas su sonrisa, menos fuerza tiene para regalártela. Cuando más soñas con él, menos son las señales de vida que te demuestra. Cuando más necesitas ayuda, menos lo demostras.
A veces las cosas no son como las esperamos... a veces lo verdadero se convierte en pasajero, y lo pasajero es realmente lo verdadero. A veces sólo querés estar rodeado de tus amigos y estallar con ellos. A veces aquellos a los que menos ves, te hacen estallar con ellos. A veces querés esto y a veces querés lo otro. A veces todo marcha bien, otras veces no del todo bien. A veces necesitas un poco de atención extra. A veces no alcanza solo con escribir ‘te amo best’ en un papel. A veces duele la ignorancia. A veces preferiríamos estar ‘en la sexta nube del segundo piso’ en vez de pisar débilmente la tierra. A veces la única compañía que tenemos para llorar es un papel y un lápiz. A veces los finales felices no son del todo felices, y lo que parecía perfecto en realidad no lo es del todo. A veces estaría bueno dormir por días y despertarse en una realidad mejor. A veces solo queremos estar solos, acompañados. A veces nos tropezamos con la misma piedra, una y otra vez, y el amigo no es amigo, el aliado en realidad es el rival.
Cuando pasan estas cosas, solo querés escuchar música que acompañen las lágrimas que no querés derramar. Escuchar una voz de aliento del otro lado del teléfono por lo menos por 5 minutos, sentir un ‘aca estoy’... un ‘te quiero’, un ‘cuidate’, un ‘no quiero que estés mal’.

2008-10-23T11:44:00.000-07:00

Sentirse raro. Sentirse vacío. Sentirse solitario. Sentirse solo. Sentirse abatido. Sentirse destrozado. Sentirse herido. Sentirse lastimado. Sentirse perdido. Sentirse desesperado. Sentirse triste. Sentirse aciguatado. Sentirse dolido. Sentirse abandonado. Sentirse traicionado. Sentirse defraudado. Sentirse débil. Sentirse angustiado. Sentirse incomprendido. Sentirse indiferente. Sentirse ignorado. Sentirse vencido. Sentirse derrotado. Sentirse desmoronado. Sentirse confundido. Sentirse angustiado. Sentirse acabado. Sentirse aplastado. Sentirse harto. Sentirse deteriorado. Sentirse asustado. Sentirse miedoso. Sentirse apesadumbrado. Sentirse apenado. Sentirse desconsolado. Sentirse invisible. Sentirse cansado. Sentirse desarmado. Sentirse nublado. Sentirse oscuro. Sentirse desganado. Sentirse aterrado. Sentirse nada. ¿Sentirse?

En mi mejor momento.

2008-08-26T12:41:00.000-07:00

Viste cuando te agarran las repentinas ganas de escribir y ansias con muchas ganas entrar a tu blog y escribir? Bueno eso me pasa a mi, por eso, antes que se vayan las repentinas ganas, escribo y seguramente alguien subirá por mi.

Estos tiempo locos caray, mi cabeza es lo más parecido a la laguna de los padres (con mosquitos incluídos). No son buenos los días que se aproximan, que se yo. Tengo miedo. Pedi cita con el psicologo pero tengo miedo. Le cuento mis problemas sin problemas a mucha gente pero pobre hombre tengo miedo de traumarlo (exagerada me diria sofie, pero es verdad). A ver alguien que me explique por donde empiezo? Por mis problemas/temas/circunstancias familiares, mi ‘hermosa’ autoestima, mis problemas existencias, mi automarginacion, mi personalidad cambiante, mi humor insoportable... mejor me hago la descompuesta y le ahorro un dolor de cabeza. No sé (extrañaba decir nose).

Cambiando rotundamente el tema pobre Palermo :s aksjdjs jjajaja bueno no iba a decir otra cosa... cambiando de tema creo haber encontrado mi nube en el cielo (no, no estoy desquiciada). Yo quería una nube, un lugar donde desconectarme de la rutina o de las frecuentes caras y refugiarme ahi solita y sin apuro... bingo! Encontré mi nube, un poco rara porque tiene forma de mujer y hombre y tiene nombre... Julieta y Adrean.

Otro tema, ultimamente me hincha bastante las bolas los pendejos/as que se la dan de superados, que quieren pasar por arriba a la gente, que pretende que le vayan de frente (justo vos bolita sajajajajjajaj) cuando lo que menos hacen es ir de frente... me molesta la gente que se quiere hacer la simpatica (gracias a dios no conmigo), me molesta la gente que se vence ante los problemas/obstaculos más pequeños si se les cruzara uno grande ¡mamita! se pegan un tiro. Me molesta la gente, todo el mundo lo sabe pero es raro me molesta el 98% de la gente y no es de ‘antisocial’, es que hay cada pelotudo dando vueltas por este mundo (yo encabezo la lista papá) que me compraría una ametralladora y los cagaría bien a tiros a todos (ya saben que regalarme para mi cumpleaños (; ).

Ah, eso... debo ser la única persona que se pone contenta porque se aproxima su cumpleaños que se yo, es el unico dia donde mi cabeza descansa y solo pienso en pajaritos. Cla, seguro.

Bueno, me he de cansar. Dejo fotos de estos tiempo modernos en la abstinencia intentcal(¿).

Muchas gracias a la gente que lee (waaaaa hacete la importate cuando tengas tiempo :| ajajja na, gracias a Sofia que me dijo que leyó y le gusto, ojala te rias un rato :) ).

Atte: yanni,.

2008-07-31T11:14:00.000-07:00

- Hola paìs. Me encuentro aca en el ciber chotinga del centro de Mar del Plata. Estoy en vacaciones, quiero irme al campo, extraño a mis amigos, quiero comer chipitas are. Me resigne bastante en este poco tiempo lejos de la comunicacion de la gente. Me paso a importar un huevo MUCHA gente. Ya esta, ¡tanto cuesta un mensaje! Una llamada , algo. Yo se que tampoco lo hago, pero en esta oportunidad era tu trabajo. Bueno chau,.

2008-07-27T15:50:00.000-07:00

- Relax, take it easy ! Odio esa canción, odio a Mik@ pero que buena frase. Relajarse, no tomarse las cosas tan a pecho. Resignarse quizás. No esperar de los demás cosas que no van a llegar. No tomarse todo tan trágico. No darle importancia a las cosas que no requieren tanta importancia. Relajarse. Por que al final una se hace tanto problema, llora, patalea ¿y? Y nada. Del otro lado nada. Desde ahora, desde hoy, desde cuando quieran no voy a seguir siendo la tonta que espera a sus amigos. La tonta que se deja pisotear, la que deja que la lastimen. No, nunca más. Ya me dí cuenta quienes son los de verdad y quienes 'los falsos que se la dan de amigos'. Hasta la vista. Yani no está mas esperando en el andén.

2008-07-25T16:41:00.000-07:00

- Soy una adicta, soy una adita a ti. Una adicta a tus palabras, una adicta a tus acciónes, una adicta a ti.
Una loca enamorada que busca tus abrazos desesperadamente, una loca enamorada, ilucionada, desesperada por tu amor.
Más pasa el tiempo, más te amo, más te extraño, más te olvido, más dependo, más me entrego.
¿Será verdad? ¿Será verdad que el un amor ha llegado aquí?
No, vivo de iluciones, no quiero más! No quiero más este lugar, porque será tan dificil amar.

2008-07-25T16:34:00.000-07:00

- Al fin señores, al fin llego: V A C A C I O N E S ! Al fin lo que tanto esperaba llegó, dos semanas de distracción, de aislamiento, de diversión, de no pensar en nada y que todo me chupe un huevo. Eso tendría que pasarme, me tendría que importar todo un huevo o me tendría que interesar por otras personas y no por gente tan NADA. Porque eso son, nada. Se convierten en la nada misma de un día para el otro. La nadaaaa ♪
Ya me rendí (si quízas ante cosas muy mínimas) pero me hartan, me cansan... y lo peor es que lloro o me pongo mal por gente que en su puta vida va a sentir compación por mi, que en su puta vida va a derramar UNA lágrima por mi, por gente que en verdad no se hasta donde le intereso. Afff, las cosas de la vida.

2008-07-24T16:19:00.000-07:00

- Viste cuando ya no das MÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁS, que solo querés que te pise un camión y ser feliz allá en la otra vida. Bueno así estoy más o menos. Me cansé, me cansé del abandono. Me canse de perder lo que quiero. Me canse de no estar segura de lo que tengo. Me cansé de ser una tarda. Me cansé!
Porque a todos parece importarles una mierda destruir al otro con tal de salir beneficiado. Admitilo. No soportas no tenerlo. Los demás somos decorado. Basta, me cansé de que se caguen en mi. De ser la pelotuda de siempre, buenita y tonta. Me cansé de que me boludeen. Me canse y quiero que me pise un tren.

2008-07-24T12:47:00.000-07:00

{Ayer estudié bastante y no me conecte, y no mencioné que ayer fue el cumpleaños de mi esposo Pablo Ernesto Holman♥}

Bueno, vamos a la importante. Hoy, cumplimos nuestro primer año con mi novia ♥ No, no soy cumbio ni lesbiana pero tengo novia. Nos conocemos hace bastante, casi 16 años. No hay otra persona que me conozca tanto o más que ella, ella me conoce más qe mi mamá. Lo mejor es que pasamos 365 días sin cortar, aunque más de una vez la quise dejar jiji. Te amo novia/amiga/hermana.

2008-07-24T12:31:00.001-07:00

- Necesito urgentemente unas vacaciones de 6 meses en el medio del campo, con vista al pasto, pensión completa sin acompañante. Necesito respirar aire a soledad. Necesito irme de viaje, necesitaría en realidad. Necesito no ver a nadie. Necesito pensar. Necesito distraerme. Necesito desconectarme un poco de este mundo e irme a mi mundo. Necesito soñar con nubecitas de colores. Necesito dormir 12 hs todos los días. Necesito, necesito, necesito!

Feliz rock Abril

2008-07-22T07:22:00.001-07:00

- Digamos que Cuentos Borgeanos no era para mí más que una banda de mi agrado como Ella es tan cargosa o Inmigrantes... Hace un tiempo, investigando sobre la banda (en realidad estaba buscando fotos ♥) me encontré con uno de los blog del cantante de la banda Abril, rosasybesos. Empecé a leer y me copé tanto que me lo leí todo en unas horas. Ahí mismo descubrí que había cambiado el blog y entré al nuevo, eleternodecirsi, y pasé un sábado leyendo todas las entradas que ponía. Me identificaba, me hacía pensar, me daba otras opiniones de las cosas, me mostraba cosas nuevas... quedé fanatisada por ese muchacho y por supuesto, por sus letras, por las letras de Cuentos.

Le mandé un mail hace unos meses agradeciendolé por todo lo que hacía, por describir de otra manera las cosas, quizás mas 'poéticamente'. Y así me encuentro en todas las letras de esta banda, no pierdo un día sin entrar al blog de Abril haber que tiene de lindo para compartir ese día conmigo.

Te desconocí. Yo no sirvo para hacer tan simple las cosas. Para ser feliz sólo debes entender que eres parte del dolor. Gritar dolor. El amor se construye y la acción lo destruye. Tras los sueños. ¿Quién necesita ser normal donde ya nadie es real?. Misantropía. Existir en la soledad.

Algunos títulos de canciones, algunas frases que me gustan. En fin, desde mi pequeño lugar un 'feliz rock' a Miguel Adolfo Sosa, felices 27 a Abril, un gran artista.

unas palabras.

2008-07-21T15:36:00.000-07:00

-Los amigos, los amigos... ¿qué haríamos sin ellos?. Los amigos son uno de los pilares fundamentales de la vida. Los amigos son las sonrisas y las lágrimas. Los amigos son los brazos que te protegen de la tormentas y las risas que te despejan los días. Los amigos... Esa mezcla rara de complicidad, compañerismo, presencia, diálogo...
Los amigos, Mis amigos. Tenes de todo un poco, diferencias de edad y maduración. La celosa, la tímida, la soñadora, la realista, el cargoso, el sensible... los que tenes todos los días y los que tenes cada tanto. Los que ves seguido y a los que no vez casi nunca, pero ahí siempre estan. No sé que haría sin ustedes, sin que esten pendiente de mi y mi estado. Sin tener a nadie con quién salir y pasar días tan espectaculares como el de ayer. Todos juntos o separados, amigos. En las buenas y en las malas.

Melisa. Sofía. Carolina. Gustavo. Luciana. Fernando. Nicolás. Franco. Mauro. Ivana. Luciana. Cyntia. Iván. Adrean. Julieta. Janice. Julieta. Juan Martín. Natalia. Miriam. Matías. Cristian. Paula. Manuela. Sabrina. Florencia. Brenda. Florencia.

Siempre serás mi amigo, no importa nada más.

Dia del Amigo, inexplicable♥

2008-07-21T13:48:00.000-07:00

2008-07-19T16:49:00.000-07:00

En honor a ustedes, feliz día. ♥

Nicolás Nahuel Diaz♥

2008-07-15T11:17:00.000-07:00

- 11 meses son bastantes días (no pienso sacar la cuenta en este momento), 11 meses hace que encontré o mejor dicho, declaré a Nicolás mi mejor amigo. Si habrémos pasado cosas nosotros dos... digamos que al ser yo muy posesiva/celosa y vos tan obsesionado al fútbol chocamos un poco y fueron más las veces que te grité/putee que las veces que te dije 'teamoNaiqi'. Por suerte esos momentos en donde todo era pelea, una atrás de la otra... un gato atrás del otro... ya pasaron y hoy disfruto de tenerte como mi mejor amigo, el tiempo que me dedicás, que dicho sea de paso es muy poco (palito).

Más allá de todo, como siempre digo, a tu lado aprendí lo que es tener un amigo hombre, un mejor amigo♥

Te amo muchísimo Nicolás, vos lo sabés. Y el domingo es nuestro día, y te conviene pasarlo conmigo :)

2008-07-15T10:52:00.000-07:00

'Yo no sirvo para hacer tan simple las cosas.'
Oh si, esa soy yo; o mejor dicho esa frase me describe. No sé porque será que me complico tanto la existencia, porque de una hormiga hago tres elefantes, porque a un mínimo problema lo transformo en casi una catastrofe mundial. Debe ser porque soy exagerada, un poco muy exagerada... o simplemente porque me gusta agrandar los problemas, porque me gusta estar mal, me gusta pelearme con la gente... ¿quién sabe?

Te desconocí

2008-07-14T17:31:00.000-07:00

- Bueno, ya es de conocimiento público que me gusta Cuentos Borgeanos y que en honor a una de mis canciones favoritas me he creado un fotolog: tedesconocí. Pero viste cuando te pones a pensar más allá de un título? Llegué a la conclusión de que no sólo me gusta la canción, el ritmo, la letra... si no que también me gusta el título de la canción, el significado que le doy yo a ese título en mi vida. 'Te desconocí', cuanta gente vengo desconociendo ultimamente. O soy muy tarada o hay gente que me empieza a mostrar facetas que no conocía. Algunos actos inexplicables, situaciones extrañas... te desconocí, los desconocí. Primero Fernando, después Mauro... No sé porque, pero me suena que es feo desconocer a una persona, más si esa persona es considerada tu 'mejor amigo'. Tantos años y mirá, aún ahora me muestra cosas que no conocía, o me muestra cosas de esta nueva persona en la que se convirtió. No quiero ejemplificar (aunque ya lo hice), no quiero dar detalles... quisiera ser general aunque me cuesta un poco. Desconocer, un montón de palabras a la mente se me vienen y así se arma la laguna.
'Te desconocí cuando entraste ahí, en silencio'.
Por favor como me gusta Cuentos Borgeanos♥
{yo no sirvo para hacer tan simple las cosas♪}

si, al final salté con cualquiera.

Amigos?

2008-07-14T16:50:00.000-07:00

- A ver, empecemos. Como explicar, como describir... hago una pregunta: ¿todos los adolescentes somos protagonistas de estas situaciones? Y cuando digo situaciones me refiero a cambios (muchos), peleas, perdida de cosas, depresiones, gritos, decepciones...
Yo creia en los "mejores amigos", en los amigos que desde chiquitita decir 'estos son mis amigos del alma, los verdaderos'. ¿Donde quedo todo? Al final todo son simples palabras juntas en oraciones lindas. Las palabras no coinciden con los actos, siempre se ponen en deuda. ¿Acaso es que se pide tanto a cambio? ¿Acaso es tan dificil hacerle sentir a una amiga que la consideras como tal? Creo que no. Creo que me pudre un poco que nos/me cambien/en por una pelota, un culo, la superficialidad y encima les cause gracia. Será que me tomo las cosas muy en serio, quizas. Pero como duele, como duele que se te rian en la cara. Como duele la falta de importancia. Y será que algunos no toman tan en serio las amistades, o no me toman en serio.
No sé, hoy me decepcionaron de nuevo. Y me enojo, sí me enojo. Y me río, sí me rio... ¿que querés que llore?

Experiencias

2008-07-09T15:35:00.000-07:00

-Wouw hace bastante que no escribo... no sé pero me entretube con otras cosas y así no dejaba funcionar a mi cabecita. Voy a contar algo que hice ayer, una linda experiencia.
Mi colegio (Gianelli, mdq) organiza unos "apostolados" a diferentes lugares: visitar un comedor e ir a merendar con los chicos que asisten al mismo, visitar una casa de abuelos y compartir tardes con ellos, llevarle comida a la gente de la calle y, al que concurrí yo ayer, visitar el hospital Materno Infantil y compartir un momentos con los nenes que están internados ahí. Quizás sin conocer muchos más detalles suena aburrido y pensarán que hasta es al pedo ir a ahí (muchos me lo dijeron)... pero el que no va y vive ese momento no puede hablar. Porque es inexplicable el "terremoto" de sentimientos que te provoca desde que pones un pie en el hospital hasta que te vas. Porque es inexplicable lo que se siente ver a tantos nenes internados, enfermos, sin poder moverse, con respiradores... bebes que ni siquiera tienen medio año de vida y tienen que estar ahí, francamente te rompe el corazón. Como también te lo rompe ver llorar a un bebe o a un nene porque lo inyectan o les ponen suero, como tambíen te lo rompe ver a las mamá desesperadas y resando por sus hijos... pero lo mejor y lo que yo las rescato de esas visitas es la paz que te transmiten. Es impagable e inexplicable lo que se siente al ver que con un simple 'hola' le robas una sonrisa a un nene que está solo y aburrido (sin contar lo que sufre o lo que tiene)... es imapagable el cariño que te brindan sin conocerte sólo porque les regalas un cuento o unos dibujitos para pintar... sólo los que vamos sabemos y sentimos esa energía, esa paz, ese amor de padres que sufren por tener a sus hijos ahí y de nenes que no entienden nada, o casi nada. Así y todo, te reciben y te dejan que pases un momento con ellos. Y entre charlas, dibujitos, sonrisas y miradas te encariñas en tan solo segundos y, por lo menos a mí, me dan ganas de quedarme a vivir ahí o ir a visitarlos todos los días...
No sé, diariamente veo como cada infeliz se preocupa por nada o se cree un desgraciado por no tener todo lo que quiere... y ves a estar personas, ese lugar... ahí es donde realmente hay dolor. Y algunos son irreparables, como el de la abuela de Franco (las chicas que fueron me entenderan mejor).
Listo. Quería compartirlo nada más porque de verdad es una gran experiencia. Por lo menos a mí me sirve para descargarme, para dejar todos los "problemas" mínimos que tengo y dejar de pensar un poquito en mi, para brindarme a pasar una tarde diferente, una tarde viendo otra realidad que pocos pueden ver...
No baje la foto de Rodrigo (si, me encariñe con ese nene no se dan una idea♥), pero cuando la baje se los presento :)

PD: Encima de todo, hay gente muy mala en este mundo. Gente que no le importa nada, ni siquiera la vida de un chico que las tenia todas para ser un nene normal. Le arruinaron la vida, se la manipularon por decirlo de algún modo... cuanta injusticia y cuando mierda andante carajo (Y)

2008-07-04T16:27:00.000-07:00

- A veces tengo muchas ganas de escribir pero al ver la página en blanco se me confunden los pensamientos, se me nubla la vista (eso es más por no usar los anteojos que por otra cosa), la mente en blanco... es qué a veces cuesta tanto expresar ciertas cosas, no todo tiene una explicación lógica o una definición coherente; son solo pensamientos flotanto en la mente y eso ya es complicado de explicar. A veces también me pasa que la misma persona/la misma cosa/la misma situación/etc me provoca mas de un sentimiento y para enroscarme más: opuestos. Por ejemplo: una chica está enamorada de un chico que la dejó. La chica lo extraña pero decide olvidarse de él. Tiempo después, el chico regresa. Aunque la chica había jurado olvidarse, vuelve con él. Son sentimientos de amor/odio, lo extraño pero no lo quiero, lo tengo pero es mejor dejarlo, y así la cabeza funciona todo el día. Ejemplo 2: una chica se pelea con su mejor amigo y decide hacer la suya. Están así un tiempo y la chica decide con el pensamiento muy firme dejar de hablarle, no darle más bola. Al otro día se ven en el colegio y a la primera mirada ya se ríen juntos. ¿Panqueque? Y un poco, quiere ignorarlo pero a la vez lo necesita, quiere hacerle entender las cosas pero a la vez no se las explica. No sé si fui clara, mi cabeza no deja de funcionar.

1 de Julio

2008-07-01T16:02:00.000-07:00

-Son muchas cosas, en los últimos tiempos más cosas malas que buenas pero a la hora de hacer balances la balanza se pone en cero y se empieza a equilibrar. Peleas, gritos, deciluciones, cambios (muchos), mentiras, protestas, reproches... parecería que la balanza tiene un lugar fijo donde balancerarse: hacia lo negativo... pero saben qué? Cada palabra, cada abrazo (como el de hoy♥), cada secreto, cada 'te amo best', cada papelito, cara mirada cómplice, cada travesura, cada carta, cada minuto desplazan a lo negativo y hacen que esta amistad hoy, siga en pie. Porque, si hay que admitirlo, que lleguemos a estos primeros 5 meses es un milagro. Porque salvo nosotros dos, nadie da dos pesos porque esta amistad siga tan fuerte como lo esta ahora (y hubo motivos para pensar eso)... pero me di cuenta que no puedo estar sin charlar con vos dos minutos y contar 65468 cosas o que pase algo y mirarnos en seguida porque sabemos que nos vamos a reir juntos. No puedo estar sin tus consejos o tus insistencias cuando te dicen que me pasa algo (palo para Franco) y querés que te cuente. Confio muchisimo en vos, quedate tranquilo... aunque mis celos sean insoportables y mis indirectas (en la mayoria de los casos) muy fuertes, trato de hacer lo mejor para que estes bien. Puede que me equivoque, puede que te 'sobreproteja' pero yo también tengo con vos una relación, además de amigo-amiga, de madre a hijo rebelde já.

Las promesas habrá que cumplirlas, los celos intentare calmarlos, la rebeldía tendrá que ir desapareciendo y la amistad seguir creciendo (wa mandate una rima Yani jojo).

5 meses feliz mejor amigo.

2008-06-30T15:30:00.000-07:00

- Gracias a vos. Gracias por darme todo lo qe me diste, por mostrarte como sos, por decirme tantas cosas hermosas... creo nunca voi a escucchar de nuevo. Por dejarme qe te ame, por aceptar muchas cosas de mi... tal vez hasta inaceptables.
Creo qe estas van a ser las ultimas palabras qe te diga y ya te estoi extrañando. Te amo tanto.
Y como dije alguna vez, cuando me muera voi a poder decir qe en esta vida conoci el amor de mi vida. Te amo y ojala encuentres alguien que te de todo lo qe mereces, todo y mas.

{Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia.}

¿Porque?

2008-06-30T14:02:00.000-07:00

A partir de hoy odio las canciones :

Apareciste tu (Cacho Castaña¿?), Vivir sin ti es posible&Porqué es tan cruel el amor (Ricardo Arjona), Salvame&No sé que pásó (Rbd), Te verde (Cuentos Borgeanos), Donde estan corazón (Enrique Iglesias), Te quiero olvidar&Ojalá (Axel), A tu lado (Infierno 18), No te vayas (Kudai), Responde (Diego), Siempre en mi mente (Alex Ubago), Te extraño (Gamberro), Amor de engaño (Erreway), No te puedo dejar de extrañar (Ktrask), Noviembre (Florencia Villagra), Me voy (Ilona), Noz veremos otra vez (Seru Giran)...
¿Porqué? Porque se las dediqué. ¿Porqué se las dediqué? Porque me gustaban. ¿Porqué me gustaban? Porque me hacían acordar a él. ¿Porqué me hacían acordar a él? Porque en cada palabra lo sientía más cerca. ¿Porqué en cada palabra lo sientía cerca? Porque lo extrañba. ¿Porque lo extrañaba? Porque no lo tenía. ¿Porque no lo tenía? Porque era de otra. ¿Porque era de otra? Paso.
¿Porque no las escucho mas? Porque lloro apenas comienzan. ¿Porque lloro? Porque lo perdí. ¿Porque lo perdí? Por pelotuda.
¿Porque se fue? No lo sé...

{pero como soy masoquista las tengo a todas en el celular jojo}

Nueva crisis

2008-06-29T15:20:00.000-07:00

- Llegue a uno de los peores tiempos del año. Una de las peores 'crisis'. Me pasa de todo y a la vez no me pasa nada (complicado). Siento miles de cosas: me siento sola aunque este rodeada de muchas personas, me siento frágil, débil, insignificante, siento que estoy continuamente perdiendo cosas y aún tengo muchas cosas más por perder, siento que todos cambian inclusive yo obvio, siento que mis amistades (algunas) se están llendo al carajo, siento que todo es distinto, siento que no encajo, siento ganas de estar sola, MUY sola sin que nadie me vea, siento ganas de llorar, terriblemente ganas de llorar, siento que nadie me aguanta, que nadie me quiere, que a nadie le importo. Siento que me estan tiroteando mi mundo, ¡me siento una estúpida! Tanto tiempo centrada en cosas tan 'nada', creyendo en las palabras más bonitas y vacías, soñando, ilucionando, creando, proyectando todo ¿para qué? Para hoy llorar porque no sé como pasó que se fue y me dejó la hermosa tarea de olvidarlo. Siento que me convertí en la persona más insoportable, mas protectora, mas celosa del planeta y eso me hace alejarme de mis amigos. ¿Se estarán cansando de mi? También lo pienso, quizás por eso siento la distancia, la barrera entre nosotros. Estoy harta de los cambios pero a la vez quiero cambiar. Es que es ¡tan difícil! Mi problema de autoestima a veces creo que no tiene retorno... como se vuelve del odio, el aborrecimiento hacia una misma? Quiero cambiar, para bien quiero cambiar, para quererme quiero cambiar, para que me quieran quiero cambiar, para estar más segura de mi misma y de los demás. Tengo MIEDO, mucho miedo de perder a la gente. Me aterra el hecho de pensarlo. Creo que por eso prefiero hacerme la enojada o pelearme por nada, para no perderlos más adelante.
Nunca puedo terminar una idea, NO SE no me entiendo.

2008-06-28T16:40:00.000-07:00

-'Me dejaste el mundo de cabezas'; 'Me enseñaste de todo ecepto a olvidarte'...
Eras MI secreto, eras lo que nadie sabía... solo vos y yo. Me prometiste muchas cosas, te prometi tantas otras. Me equivoque y pedí perdón pero esta vez no funcionó.
¡Fui una estúpida! Una pendeja... me odio tanto; todo por culpa de mi inseguridad, de mi rechazo hacia mi misma, de no confíar que alguien se podía fijar en mi, fue MI culpa.
Te cuidaba tanto, te protegia tanto de todo y termine lastimandote más que nadie. Se acabo, se termino, vos me dijiste " no hay vuelva atrás ". ¿Porqué? Quiero volver el tiempo unos días atrás solamente cuando nos prometiamos cosas maravillosas pero claro vos lo dijiste: 'vos faltaste a una promesa qe habiamos hecho dias atras.....', textualmente.
Basta, quiero llorar.

2007 volve que te espero

2008-06-28T08:43:00.000-07:00

-¡Quiero retroceder el tiempo YA! ¿Cómo hago para que todo esté como antes? ¿Cómo hago para que volvamos a ser los 5 inseparables amigos? ¿Cómo hago para NO extrañar esa persona que eras antes? ¿Cómo hago para volver a las épocas en que eras mi todo y yo el tuyo? ¿Cómo hago para no hacerme la cabeza con que soy insoportable y me están dejando? ¿Cómo hago para volvamos a juntarnos todos los VERDADEROS amigos a charlas juntos o quizás estar en silencio pero juntos? ¿Cómo hago para volver a esos días en los que me iba CAGADA de risa del colegio porque eran USTEDES los que hacían de mís días los mejores? ¿Cómo hago para volver atrás?
Pasaron 6 (casi 7) meses del año y pido a gritos volver al 2007. Odio ir al colegio, no de vaga si no porque odio estar en esas cuatro paredes con esos 24 extraterrestre de compañeros y ver cómo mi grupo de amigos/as cada vez se va disoviendo más (aunque tengo que reconocer que entre mujeres nos unimos bastante y está bueno). Ya es enfermizo llegar a ese curso: ¡LOS ODIO! Por favor, volvamos a ser los mismos de antes... los que teniamos diferencias y discutíamos pero siempre nos apoyábamos y estabamos el uno para el otro. Nos convertimos en cualquier cosa: todos se odian, todos se cagan, todos son unos falsos de mierda, todos están en cualquier cosa, todos cambiaron muchísimo, todos volvieron (me incluyo) a ser esa mierda que eramos antes. A importarnos un huevo el de al lado, a reirnos de los demás, a abrazarnos y por atrás matarnos literalmente, a cagarnos en todos y solo ver nuestro propio ombligo. No veo la hora de que lleguen las vacaciones porque no los soporto más y ojalá el año que viene repita la mitad del curso porque son insoportables. No le tienen respeto a nadie, ni siquiera a un profesor que los quiere ayudar... no tienen respeto por sus propios compañeros total cagarse de risa es mejor; vamos a ver cuando yo en Noviembre con el mejor bolentín que pueda obtener me vaya a cagar de risa de ustedes cuando esten hasta las bolas, ahí si va a estar bueno reirse. No les importa ver llorar al otro o hartan tanto a las personas, no miden lo que hacen... vayanse un poquito bien a la mierda pedaso de infelices.
Las 8 personas que quedan del curso son mis "amigos" y las "" van porque algunos dejan bastante que decear... ¿Qué nos paso? El año pasado a penas tocaba el timbre ya estaban ustedes llendonos a buscar a nosotras para pasar los recreos juntos o aunque sea mantenernos al tanto de las cosas ¿y ahora? Gracias que existe un 'hola' a la mañana cuando llevan (si es que no es tan dormidos) y nada más. Porque es muy fácil venir cuando quieren plata o comida, o tenir a abrazarme cuando estoy en el kiosko a ver si les compro algo... es fácil venir a pedirme las carpetas para estudiar o que les pase las pruebas... ¡así cualquiera! Pero ¿cuando necesito una sonrisa de ustedes? ¿una charla, unas palabras, un silencio, un abrazo, un beso? Claro para eso estan muy ocupados o simplemente no se dan cuenta que lo necesito... Extraño HORRORES a mis amigos de antes; quizás soy yo el problema, yo me converti en una casi enferma de los celos y terriblemente insoportable que me preocupo por demás por ustedes y quizás eso los canse. Okay, no lo hago más. Si total es más fácil cambiarse de colegio o decir 'más a delante estudio'. Ahora entiendo cuando nos decían 'los hombres tardan mucho más en madurar que las mujeres'... está a la vista. No les importa otra cosa que no sea un culo, una teta, una puta, una botella de alcohol o andá a saber qué... sus amigas estamos muy por dejado de 'su diversión' y así, por lo menos a mi, me terminan cansando. Pero claro soy tan idiota que no me puedo hacer la enojada pero ¿saben que? Fernando lo dijo 'si yo me caigo vos me tiras una soga y me salvas' jajJAJjaJAjaJAjAJAAJ no solo no se tirar más sogas, si no que las agotaron, las perdieron... no voy a seguir salvandoles el pellejo.
Ivana y Mauro son un tema aparte. Quizás que los extrañe tanto me haga quererlos más que se yo. Igualmente extraño horrores mi relación de antes con Ivana... ya no más salidas desgraciadas, ya no más piyamadas en mi casa, ya no más telefoneadas de 2 horas, ya no más charlas íntimas contandono todo, ya no más abrazos... ¿donde quedó todo eso mi amor? Volvamos a las que eramos antes, a las 'culo y calzón'... a depender una de la otra. Y Mauro... algo bueno es que ahora confiamos más el uno al otro y eso está bueno... me acuerdo en la casa de Zicarelli que nos pasamos la noche contandonos cosas jajaja.
No sé, ya me distrajeron.

2008-06-27T15:13:00.000-07:00

-Me molesta que seas TAAAAAAAAAN idiota. Juro que no entiendo como podes ser tan inocente, como no te podes dar cuenta de las cosas. ¿Que te metes infeliz? Si tu amiguito es un cagón y no se la banca que se joda! que muestre que es machito como dice o tiene miedo? Pero por favor... encima haces cualquier cosa de tu vida, cualquier cosa con todo. Mientras vos me decis "hay yanni fulanit es buena no seas boluda" la otra piensa en agarrarte a tu amigo :s pero NO ME JODAS! Abrí los ojos de una vez, date cuenta quién te rodea, date cuenta en que te convertiste, date cuenta!

2008-06-26T13:22:00.000-07:00

-Basta por favor! BASTA! No quiero depender más de vos, no quiero pensar más en vos, no quiero hablar más con vos, no quiero mirarte, ni pasar tiempo con vos, no quiero nada más que me una a vos. Sos la mentira más horrible que creí en mi vida, sos la palabra mas vacía que me dijeron... sos todo eso que me hace mal, que me molesta, que no me deja en paz. Andate ¡por favor! Andate vos con tus mentiras, tus sueños, tu mundo... andate con todo y dejame tranquila porque juro que no puedo más así.

ojalá

2008-06-24T16:43:00.000-07:00

- Me esssssssstalla la cabeza. No sé que hacer, no no. Es como que dicen que a los amigos se los perdona, se los acepta tal cual son, se los cuida, se los conserva... muchas cosas. Pero no todas esos ítems funcionan o se ponen en práctica con todas las personas. A veces cuesta aceptar al otro, mas cuando lo conociste de una manera y con el tiempo fue mutando a otra... cuesta perdonar ciertas cosas que por ahí no son graves pero agotan, cansan, molestan...
Es como que todos ven eso que yo no quiero ver, o que veo pero dejo pasar; no sé es díficil desprenderse de un amigo y más hacerte la "ofendida" porque a la primera mirada ya te estás riendo y todo se desbarranca. Quizas todos los de mi entorno tengan razón, quizas siga creyendo en palabras vacías, quizas me este volviendo a tropesar con la misma piedra pero no me puedo desprender de él; me importa: es mi mejor amigo... y no se dejan fácilmente más allá de que muchas veces me sienta dejada de lado o no importante para él. Es todo raro, empezamos de nuevo? Já, me hace acordar al verano... pasaron solo 5 meses y empezamos nuevamente de nuevo... ojalá no me pegue contra la pared de nuevo.

friendds

2008-06-23T15:39:00.000-07:00

Sólo tu conoces bien los secretos de mi corazón, una mirada bastará para decirnos la verdad. Sólo tu me haces reir como nadie lo hara; tu conoces mi dolor, mi silencio y mi soñar.
Amiga querida, ¡tan fiel y tan mi amiga! Y yo siempre voy a estar como tu por mi estarás, cuando todo este bien o mal... para reir, para llorar. Y yo siempre voy a estar como tu por mi estaras, nadie nos separara AMIGAS POR LA ETERNIDAD.
Cuando todo pierde sentido tu siempre estás conmigo, dibujandome un camino lleno de luz y de amor. Sólo te pido un favor: no te apartes de mi vida... todo se puede soportar sólo si conmigo estas...

Hasta hoy...

2008-06-21T15:47:00.000-07:00

- Una vez me dijeron "la peor palabra es decepción"... no estoy segura, pero creo que eso es lo que siento en este momento. Me decilusionaste, esperaba otra cosa de vos. Me desilucioné a mi misma, esperaba otra cosa de mi. Me desilucionó esta amistad, esperaba otra cosa de ella.

Me siento vacía, me siento triste... me haces MUCHA falta pero todo cambió, todo en MI cambió. Hoy te vi, y otra vez a penas cruzamos miradas me dieron muchas ganas de llorar. De llorar porque no esperaba eso de vos, porque vi y proyecte cosas en vos que en realidad no existen, ganas de llorar porque te perdí, porque me permití perderte.

Nadie puede reemplazarte, nadie me va a ayudar como VOS lo hacías, nadie se va a parecer a vos, a nadie voy a retar de la misma manera en la que te retaba a vos pero me cansé. Me cansé de estar mal por vos, de llorar por vos, de no saber como remontar esta amistad cada vez que se nos venía a pique.

No soy nadie para pedirte que cambies, lo sé... pero vos no sos mi amigo. Vos no sos a quién conocí, vos cambiaste: admitilo. Para bien o para mal, cambiaste y quizás no pueda bancarme tu cambio. Por eso me permito perderte, para que encuentres otras personas que puedan entenderte mas que yo, otras personas que hagan las cosas mejor que yo.

Fuiste MUY importante para mi, pero la decepción duele, y duele horrores.

{"las amistades verdaderas son eternas", el destino dirá si la nuestra lo era...}

2008-06-19T11:34:00.000-07:00

-Dicen "uno no valora las cosas hasta que las pierde". No sé si eso es lo que me pasa porque en realidad no perdí nada, pero siento que me están sacando algo de mí, que de a poco estoy perdiendo lo que me costo tantas dicuciones y peleas tener. Que sí, que no... estamos bien, estamos mal... que él, que yo... nunca de acuerdo, nunca nos entendemos del todo. Y lo peor de todo es que lo quiero mas que a muchos, que en poco tiempo lo llegue a querer hasta límites impensados, todo ¿para qué? Para que entre él y yo, lo eliga a él; porque entre defenderme o reirse, se ria; para que en vez de arreglar las cosas o irse a contar chistes, eliga la última opción... Quizás di mucho en esta relación, quizás di apresuradamente o tomé roles que no debía tomar; quizás me preocupo demasiado o intento que él sea más de lo que espero; NO SE.
Encima siento una angustia, un dolor, unas ganas de llorar inexplicables... fueron 4 palabras, 15 letras, 4 espacios, menos de una frase lo que hizo que en dos segundos sintiera que me estaban arrancando algo, juro que es inexplicable. Sentí miedo, tristeza, ganas de estar sola, ganas de llorar y romperle la cabeza al pelotudo ese que hizo de mis nervios un circo (no tenía nada que ver).
Es que sentí muchos tipos de angustias, pero nunca uno como este, una angustia o un miedo impresionantemente grande de perder un amigo; y no perderlo por un error o un quiebre en la relación, una angustia porque me lo hacen perder, porque me lo sacan... ¿o no me daré cuenta y él solo se pierde? No sé.

Hay autitos que guardar, ya es momento de dejarlos atrás.
Es la vida y hay que aceptar, cuando nos dice que debemos cambiar.
Ya es muy tarde para ser ese nene que hoy tiene que crecer-

Y apareciste tu ajajajajaj ♪

2008-06-15T14:14:00.000-07:00

- ¿Como empezar a contar esta historia? Comenzo siendo una travesura, luego pasó a ser un cuento maravilloso y terminó siendo una hermosa realidad.

Él parecía el típico carilindo, chetito fachero de ojitos claros, agrandado, huequito... Ella una simple adolescente: insegura, tímida, malhumorada...

¿Quién hubiera dicho que todo terminaria así? Recuerdo que los primeros días que se conocieron, ella lo detestaba; él parecía querer demostrar cosas que a ella no le importaban, ella parecía esperar que él no fuera el típico carilindo sin cerebro. Y así pasaron los días y de a poco, ella fue aflojando en su pensamiento sobre él y fue entregándose a conocerlo. De aquel "chetito agrandado" sólo fueron quedando los recuerdos... ella empezaba a interesarse por él, él empezaba a dejar de lado su imágen de chico ganador. Y así fue como el tiempo, las ganas de conocerlo y el interés que él le producía fueron produciendo en ella un sentimiento distinto a cualquier otro; un sentimiento único y puro. De no querer ni que le hable, paso a sentirlo en cada pensamiento, a buscarlo en cada calle, a necesitar ver sus ojos reflejados en los de él.

Las expectativas, las iluciones, los sueños de ella se fueron opacando por las complicaciones que traía querer de una manera especial a ese chico de ojos claros. Otra chica, la distancia, una mentira... eran algunas de las cosas que separaban a estos dos chicos que manifestaban quererse.

Los días grises para ella fueron muchos; muchas veces las lágrimas caían solas por sus mejillas viendo como algo tan lindo como era amar y ser amada se le hacía tan imposible, tan lejano. Es que no es fácil amar a distancia, ella y él muy bien lo saben: trae tristeza, las necesidades se multiplican, "las discuciones a distancias duelen más" pero todo lo malo que puede producir la distancia se ve opacada por un amor, un amor verdadero que la mantiene a ella de pie, que la mantiene esperando que esos ojos que la enamoraron lleguen y se queden para siempre; porque es a él a quién ama, es él su desvelo en las noches y su único pensamiento en los días, es él el dueño de su ser, de su mundo... y ella grita por respuestas, por encontrar algún camino que la lleve hacia él pero sus intentos son en vano porque todo sigue igual desde ese 26 de Diciembre en el que ese "hola" de parte de él cambió su mundo.

Las crisis fueron muchas, mas por parte de ella que por parte de él... es que ella siempre ¡tan insegura! ¿Porque le cuesta tanto creerle, porque le cuesta tanto entregarse y dejarse llevar por eso tan hermoso que siente? Justamente por eso, porque tiene miedo de ser una extraña más para él, de dejar de importarle o incluso de que él se olvide de que alguna vez, en algún lugar de su corazón, llego a "amarla".

Y este cuento/realidad/fantasía, como prefieras llamarlo, es hoy la esperanza de ella, es su refugio en los días oscuros y el paraíso en los días color de rosa. Él de ser un simple carilindo paso a ser de ella su mayor secreto, su mayor tesoro, el dueño de toda ilución. El dueño de su cuerpo, de su alma, de todo su ser.

Ojalá esta historia llegue a tener su final feliz y esperado, ojalá estas dos almas se junten y puedan hacer realidad cada sueño, cada meta... ojalá su amor sea tan grande que supere cualquier límite, ojalá recuperen todo este tiempo perdido y puedan llegar a vivir, crecer y morir juntos. Si esto no ocurre, si para esta historia el final feliz se retrasa y nunca llega a destino, ella desde hoy le agradece a él por haberle enseñado tanto, por ser el amor de su vida, por haber dejado en ella huellas imborrables como es la capacidad de amar, por hacerle entender que debe aceptarse y quererse un poco más, por ser ese chico que supero todas sus expectativas... y además y para concluir este "relato" ella le jura amor eterno, pase lo que pase, mas allá de cualquier futuro...

Cachito jajaja ♥

2008-06-12T16:20:00.000-07:00

- El amor aparece cuando menos te los esperas ,cuando muere la ilusion y el corazon esta dormido. Cuando piensas que el futuro ya paso y las pocas ilusiones quedan muertas. Hoy que todo me da igual otra ilusion golpea mi puerta...

Y apareciste tu, desvelo de mi noche sin amor, ¿a donde estabas? Apareciste tu y en mi ventana ,volvio a salir el sol por las mañanas nuevamente. Me hace bien esto de amar aunque dure lo que dure, que mas da. Lo importante es que mi piel vuelva a sentir la fantasia.

Puede ser que se me rompa el corazon, puede ser que sea el verdadero amor, pude ser que salga bien o salga mal, asi es la vida.

{Y&M♥}

Querido Papá:

2008-06-10T16:44:00.000-07:00

Hola, ¿cómo estás tanto tiempo? Te cuento que ya no tengo 9 años sino 15 (cuando me quiera dar cuenta ya voy a tener 16) y desde la última vez que nos vimos digamos que crecí un poquito. Mi pelo sigue siendo el mismo desastres que siempre y de altura mucho no cambié (quizás me haya extendido de otras partes¬¬). Sigo siendo friolenta como vos♥ y mi humor digamos que empeoró notablemente. Creo que ya no soy esa nena que conosiste alegre y juguetona, un poco cambié. Muchas veces quiero estar sola y mi autodestrucción es importante, pero más allá de eso, en el fondo (muy en el fondo) sigo siendo esa nena dulce y cariñosa. Dejé inglés y seguro estarás enojado, pero de verdad era un embole ya; cada vez me aburría más.
Acá en casa todos estamos bien. Mamá está un poco mas rompe y cuida pero su humor sigue siendo de mierdi. La tati esta re grande, ¡no sabes!. Ahora va a la facultad, y me reta bastante seguido (tiene razón pero a veces me reta tan bien que me olvido que tiene 21, para mi sigue siendo mi hermanita que jugaba conmigo a las barbies ajaj). Formamos una familia nueva, al principio me costo (horrores) aceptarlo pero ahora estamos bastante bien. Yo pensé que iban a ocupar tu lugar o que mamá se iba a olvidar de vos, pero después de varias charlas me di cuenta que formar una nueva familia no estaba del todo mal y que tu lugar sólo es tuyo, y siendo tuyo va a morir.
Seguramente sabrás que día es el domingo... sí, es el día del padre. ¿Te acordás como lo festejabamos antes? Facturas en la cama, con un café (chocolatada para mi por favor jaja), los cuatro en la "mamamá" con toda la pachorra hasta que nos levantabamos y salíamos a festejar, ¡que recuerdos! Me encantaría poder volver a festejar un día así con vos pero la vida nos puso en caminos diferentes y aunque todavía me cueste horrores vivir este día sin vos, no es ni el primero ni el último.
¿Te das una idea de cuanto te extraño? Yo creo que no, porque supera cualquier limite esto. Ahora que no te tengo pienso 'que bueno hubiera sido tener a mi papá para pedirle ciertos consejos o contarle ciertas cosas'. Así es, te extraño HORRORES viejo, pero aprendí a vivir con eso. Me acuerdo de tus cosquillas (eras el único, salvo exepciones, que me hacia reir tanto hasta hacerme pis ajaja), los chocolates jacks seguiran siendo los mismos pero nunca fueron tan especiales como los que me traías vos... Ni hablar de los veranos, cada vez mas aburridos; ¿donde quedaron esos hermosos veranos en el griego todos juntos? Sí, ya se que mamá esté verano quizo ir, pero ¿vos me viste? Ni loca, piso una playa o un camping.
Bueno Pá, creo que se hacerla la hora de cerrar esta carta, porque si sigo hablando no voya terminar más y te voy a terminar aburriendo.

Te amo muchisimo MI mejor y único Papá♥

PD: ¿Vos también eras medio ciego o mis problemas visuales solo los herede de mi mami?
PD: Desde que te fuiste, no me pararon de decir que era igual a vos, entonces yo deduzco que debo ser tan hermosa como lo eras vos♥ pero no, me quedé con las ganas jaja

Yanni, tu hijita menor.

{ni los mundos, ni el tiempo, ni el cielo, ni la tierra me van a separar de vos. Feliz día papá}

¿Donde están?

2008-06-09T14:48:00.000-07:00

- Es como que cada vez extraño MÁS cosas, desde cosas super pequeñas hasta obviedades no. Entremos en las pequeñas cosas porque las obviedades son muy obvias.

Extraño ese grupo de amigas que tenía, osea no a las "personas" sino ese 'toque' distinto que tenía estar todas juntas en un grupo de amigas y hacer las mayores boludeces como jugar a ser detectives jaja. Muchas veces extraño sí, a ciertas de esas personas, ciertos abrazos y charlas que tenía con algunas pero todo se disolvió y, aunque en ese momento dolió, es como que esa "pelea" me sirvió para encontrar a mi VERDADERO grupo de amigas, de las cuales también extraño que estemos todas juntas, que salgamos todas juntas, que hagamos esos piyamas partys para contarnos TODO jaja que recuerdos.

Extraño estar en mi burbujita, esa que me protegia pero a la vez me convirtió en una tonta que no sabe nada de la vida, que no está preparada para nada, que es débil y tiene miedo de crecer. Todo era más fácil antes, todo costaba menos, todo DOLÍA menos y sí, antes era una nena que todavía pensaba que los bebés venían de París jaja pero que lindo es ser chiquita♥

Extraño la relación que tenía antes con mi mejor amiga; por ahí nadie lo note, pero cuando crecimos nos distanciamos mucho y hoy la confianza que yo le tenía se perdió en cierto grado (no toda OBVIAMENTE), pero quizás no se como contarle mis cosas o como explicarle que me pasa no se porqué, por que en verdad ella es mi TODO. Quisiera volver a esos tiempos donde ella sabía más de mí que yo misma y yo sabía mas de ella, que ella misma.

Extraaaaaaaaaaño la relación que tenía con mi familia, en realidad nunca fui de contarles muchas cosas pero siento que cada vez las tengo mas lejos, cada vez las pierdo más y no hago nada (otro tema).

Extraño mi curso del año pasado, extraño todo el año pasado en realidad. Era todo más distinto, tenía excelentes compañeros que siempre estaban y ahora te das vuelta y todos cagan a todos (sin contar los nuevos compañeros del demonio que justo a mi me toco tener).

Extraño MUUUUUUUUUCHAS cosas, pero en este momento extraño MUCHO estar con Ivana, chauchi.

2008-06-09T14:36:00.000-07:00

-"Sé optimista", esa frase me quedó dando vuelta en la cabeza desde ayer. Pregunto: ¿qué es ser optimista? Seguramente de todas las posibilidades ninguna concuerda con mi persona, digamos que mi optimismo y mi lado positivo se ven muy nublados y opacados desde hace ya mucho tiempo. Es este problema de "no asumición" que me vuelve negativa, que hace que no crea en mi y me viva castigando; que me desaliente, que nada de lo que haga me parezca lo correcto y nada de mi me conforme. Son esas cosas que tengo en mi lista de "asuntos pendientes" y debo corregir, pero ¿cómo se hace? Si soy YO la que no quiere cambiar, soy YO la que no puedo cambiar y, en este caso, solo YO puedo actúar en esto. 'Sé optimista', 'Persevera y triunfaras', 'Confía en vos'; son frases ¡tan lindas! Tanto que me asustan. Sí, me asusta ser optimista porque eso implica tener que "sacar" este escudo protector que dejo que me rodee, en el cuál me refugio y me preotego de todo. ¿Porque no me permito sonreir, reir, pasar buenos momentos? Sé la respuesta pero prefiero guardarmela para mí.
Es como que tengo la idea de escribir sobre algo y me termino llendo para cualquier lado, la mas capita me dicen ☺

Fantasmas de lo nuevo

2008-06-06T16:41:00.000-07:00

- ¿Qué se hace cuando se ama una ilución? ¿Qué se hace cuando se ama tanto a una ilución como para dar la vida por ella? ¿Qué se hace cuando lo que "amaste/amas" se siente cada vez mas lejos? ¿Qué se hace cuando tu cabeza dice "dejalo" y tu corazón "afférate mas a él"? ¿Qué se hace cuando no se encuentran las respuestas? ¿Qué se hace cuando estás al borde de las lágrimas y del otro lado hay una pared? ¿Qué se hace con este sentimiento que pide a gritos tu dueño? ¿Qué se hace cuando se siente esta angustia dentro? ¿Qué se hace con los recuerdos, con los mejores momento que quedan? ¿Qué se hace ante el miedo de perderlo? ¿Qué se hace para no pensar, para dejas de pensar? ¿Qué se hace cuando se siente su ausencia y esa ausencia te quema dentro? ¿Qué se hace cuando ya no das mas y querés explotar, pero a la vez tenes miedo? ¿Qué se hace cuando se quiere olvidar todo lo que te hizo y te sigue haciendo feliz? ¿Qué se hace para combatir la trizteza? ¿Qué se hace cuando reclamas y nadie atiende tus reclamos? ¿Qué se hace cuando tenes unas tremendas ganas de gritar pero sabes que ese grito no va a calmar el dolor? ¿Qué se hace en estos momentos?

No sé, si alguen sabe comuniquese al 0800-222-yannibuscarespuestas ☺

La nada

2008-06-05T16:28:00.000-07:00

-Muchas veces me encataría que la voz que habita en mi cabeza se callara por un tiempo. Por lo menos a mí, mas de una vez me aturde no me deja en paz. Porque cuando no queres pensar en algo es muy fácil poner en tu mente otra imagen pero ella... ella siempre te recuerda lo que no queres recordar o contradice lo que estas diciendo pero lo hace en silencio y solo con uno.

Estoy muy cansada de todo, y ese todo a la vez no tiene una descripción específica, es como meter a todos/todo dentro de una misma bolsa y decir: me cansa TODO.

Chau, me cansan.

Me dijeron que en el mundo del reves ♪

2008-06-04T16:16:00.000-07:00

-Estoy como en una laguna, me cuesta estar estable en todos los sentidos. Es como que mi humor no se puede mantener estable, siempre tiene que cambiar y para peor. Hay muchas cosas que no entiendo, otras que me cuestan entender y siento que tiene razón pero no del todo. Muy confuso.

Yo sé que no hago nada, que la verdad no me puedo quejar, porque nunca me obligaron a hacer nada, aunque malcriarme de esa forma ahora me juega un poco encontra. Se que muchas veces no soy lo que la gente espera de mi, y creo que en estos tiempos no soy "del todo" lo que mi familia espera de mi. Me apague mucho, me deje llenar de angustias y ahogarme en el vaso medio vacio sin querer mirar el lleno. Me opaque, me saque todas ganas de sonreir o intentar ver las cosas como son. Sí, prefiero estar en mi mundo pero cuando ya no pueda sostener ese mundo no se que haré de mi.

Yo sé que estoy vaga y que cada vez me cuesta más agarrar un librillo pero también se que estoy tratando de dar lo mejor de mí para no decepcionarlos, para que sigan estando los dos orgullosos de la hija que trajeron a este mundo y darles alegrías cada día. Sé que los dos querían/quieren para mi (y para mi hermana) un gran futuro, que seamos alguien, que nos vaya bien en lo que hacemos pero a veces su exigencia me asfixia un poco. Dejemos de lado mi adicción a la internet y mis pocas ganas de estudiar, está bien que me exigan y no sean de esas madres que su hijo se saca un 1 y se lo festejan pero me di cuenta que tengo una mentalidad un poco extraña. Tengo miedo, muchas veces miedo de desaprobar no porque me pueda ir mal en la materia (porque se que la levanto y si es posible con la nota máxima) sino miedo a que me diras, miedo a que te defraude lo que soy o en lo que me convertí.

No sé, no tengo mas ganas de escribir.

Somos sueños ♪

2008-06-01T11:19:00.000-07:00

- Yo dije "quiero tomar nuevas decisiones", okey es tiempo de una. Elegir entre realidad o fantasía. Entre vos o yo. Entre sonrisas de momento o sonrisas eternas. Entre seguir soñando o caer a la realidad. Entre verdad o mentira. Entre falsas ilusiones o duras realidades.

Hoy elijo la realidad, me elijo a mi, elijo las sonrisas eternas, caer a la realidad, las duras realidades... elijo la VERDAD.

Ya no quiero depender de vos, de un aparato, de una conexión; no quiero depender mas de esta NADA. Porque sí, esto puede ser lo mas maravilloso que haya sentido (en mi mundo de mentiras) pero no es nada. Son simplemente palabras unidas para formar oraciones lindas, son párrafos hermosos pero no sentidos, son sonrisas provocadas por sueños, son lágrimas por vos... ¡por VOS!. Vos, que jamás derramarias una lágrima por mi, que jamás me querrías tanto como te llegué a querer yo, que jamás sentiste/pensaste todo lo que yo creía que eran palabras verdaderas, que jamás te interesaste en mi ni te interesaste en mi estado de ánimo que VOS arruinabas sólo con un silencio, que jamás llegaste a entender ni mis ideas, ni mis reproches ni nada, porque vos JAMÁS caíste en este juego, en el cuál yo comenzé siendo un participante que luego, por ingenuidad, terminó siendo tu ficha.

Hoy, me cansé de esperar respuestas, de ver como seguía perdiendo mi tiempo en vos. Me cansé de ser yo la que daba todo por la nada misma y vos el sufrido que no daba nada. Me cansé y hoy, empiezo de nuevo, empiezo de cero sin VOS.

Me CANSE.

Felicidades ♥

2008-06-01T08:53:00.000-07:00

2008-05-31T16:45:00.000-07:00

- A veces siento que no pertenezco al lugar donde estoy; en realidad no se si es NO pertenecer, lo definiria como no QUERER pertenecer. Como que me gustaría buscar nuevos mundos, nuevos modos, nuevas fases de la vida, de las cosas; no siempre pertenecer a lo cotidiano. Y no hablo de hacer rebeldías o no sé cosas por el estilo, si no hablo de ir a otro lugar; nuevo mundo, nueva, gente, nuevas construmbres, nuevas vidas. Me canso de siempre lo mismo (aunque es culpa mia que siempre sea lo mismo).

También me gustaría gastar mi tiempo en algo, a mi e gusta escribir pero no me perfeciono en eso. No se si me explico, a lo que voy, es que me gustaría tener un hobby, una pasión, algo que me guste mucho y haga todo el tiempo; puede ser escribir, pintar, sacar fotos, algun deporte (medio imposible), algo... No sé (siempre termino las cosas con esa frase, es re adictiva) quiero tomar nuevoos rumbos, nuevas decisiones-...

Bueno nada eso, y extrañaba poder desahogarme ♥

2008-05-26T15:05:00.000-07:00

-ya no se que hacer conmigo, con vos, con esto, con nosotros¿? jajaja no, no existe un nosotros. existe una mentira, una ilusion, un sueño, una esperanza; todo, producto de mi imaginación. quise jugar al juego de la chica enamorada de su principe azul, de un chico tan perfecto como imposible. jugar a ser querida, jugar a ser amada, jugar... jugar... jugar... sólo jugar. claro, tan ingenua como soy, como podía imaginar que iba a terminar enredada en confusiones, dudas, sueños, ¡amores! y asi pasó el tiempo, en pocos días 3 meses van a ser desde que no puedo sacar tu imagen (porque son sólo eso me conformo) de mi cabeza, tres meses de llorar angustiosamente por ¡nada!, por alguien que sé que esté donde esté, no derramaría una lágrima por mi, alguien que sé que no es ni lo que creo que es, alguien que se entretiene jugando conmigo y yo me entretengo, prestandome a su juego. él dice todo lo que quiero escuchar, él cree saber que quiero escuchar en cada momento para ser tan preciso y sacarme mas de una sonrisa, él cree que me tiene a sus pies (y me tiene), él cree en este juego no se si tanto como yo pero cree; lo que el no cree, es que aca hay una persona que ingenuamente lo espera, lo espera anciosamente aún sabiendo que es imposible y, si fuera posible, aún sabiendo su rechazo. no se como llamarlo, una pendejada quizas sea o un terrible acto de inmadures, de ingenuidad (y después me quejo de Javier que es inmaduro, no tenia nada que ver). lo que mas me rebienta es que yo se toda la verdad, toda la que él no me dice, ¡y me creo su juego igual! si, es una cosa de no creer, pero es asi. me creo cada palabra, cada mensaje, cada acto, cada momento de este juego y después pretendo no salir lastimada ¬ si, yo tmb pienso ¿y porque no corto todo vinculo y me olvido? lo intente: intento denegado. a los tres días ya estaba desesperada buscando manera de que me hablara, de que se diera cuenta de que en este momento mi vida sin él no tiene sentido, que lo necesito, que solo él me saca sonrisas, que solo él me hace reir, que solo es él. y así no se hasta donde llegaré, seguro, hasta que me duela, de que esto me duela tanto como una puñalada y me muera de amor, de un amor que no fue, no puede ser, ni nunca será, ni podrá ser.

2008-05-17T13:02:00.000-07:00

- Se podria decir que es uno de los momentos de este año "mejorcitos", aunque recien comienze y falte mas de medio año para que termine. Despues de varios anti bajos y problemas inventados por mi, se podria decir que estoy bien, que hay muy pocas cosas que me preocupan. Si extraño muchas cosas, si no puedo creer que ya hayan pasado 8 meses desde que se fue y lo haya tomado con tanta naturalidad, quizas es porque mucho no nos veiamos, pero extraño sus escasas llamadas o escuchar que solo él me diga nina de esa manera tan especial como lo hacia. No sé, lo extraño (todos lo hacemos) y su ausencia duele muchisimo y hace que a veces los momentos se vuelvan feos. No es lindo ver a mi mama llorar, encima a escondidas, porque extraña a su otra mitad, a su hermano, no es lindo pero la entiendo, yo haria lo mismo. No es lindo ver a tu abuela con la mirada perdida y sin ganas de vivir el dia a dia, llendo todos los dias a ese lugar que no soporto pisar. Otra vez es como que no encuentro respuestas a nada, o en realidad nunca las termine de encontrar. Algunas preguntas se que son imposibles de responder pero otras, otras flotan por ahi. Mañana es un dia especial, es el cumpleaños de mi abuela, y ni siquiera quiere una pequeña torta. Muchos pensaran que es un detalle pequeño pero para mi no lo es, esa persona llena de luz y alegria que el año pasado me esperaba para martes para comer e ir a ingles ya no esta, y es logico, pero tmb a esa persona la extraño. Mañana seguro va a ser un dia dificilisiimo para ella y para todos los que queremos que su cumpleaños pase lo mejor posible, no se si esta preparada para pasar su cumpleaños sin él, pero veremos que pasa mñn.
otro tema es él, o en realidad esa cosa que llaman ilusión, mejor dicho yo la llamo ilusion, porque en lo mas profundo de mis pensamientos se que es solo eso, un mundo que me encanto crearm pero en el que me involucre de tal forma que ahora no puedo desprenderme de el. No se, no veo nada.

2008-04-24T14:27:00.000-07:00

-Me gustan estos días de otoño, ventosos. Me gusta el viento, me gusta que me despeine y que haga volar las hojas (aunque me las trague por la calle jajaja). Me gustaría que ese mismo viento que me acompaña cuando camino haga volar y se lleve bien lejos todos los problemas, iluciones, descontentos, penas y todo aquello que me esta desestabilizando. Cada vez me dan mas ganas de estar sola; siento que voy perdiendo de a poco las cosas y antes de quedarme sin nada, prefiero escaparme. Encima me encuentro atada a una patética ilusión que no me lleva a ningún lado pero en el mundo de fantasías que me cree, me hace bien. Siento que me resigne ya a muchas cosas como perder ciertos vínculos familiares (sé que tampoco hago nada para recuperarlos), seguir apoyándola en sus decisiones porque en definitiva ella quiere lo mejor y, aunque no este del todo de acuerdo, esto será lo mejor. Me siento sin ganas de nada, resignada y harta de ciertas cosas, cansada de mi y de mi personalidad. A veces me molesta ser tan celosa-obsesiva con ciertas personas o creer que me las sé todas y decirle a los demás lo que creo que hacen mal (¿quién soy?) o aferrarme tanto a las cosas y después llorar como una conchuda porque lo perdí/se fue. Me cansa ser tan criticona/prejuiciosa con todos mis defectos tendría que callarme la boca. No sé (típica frase de yanina). Quiero salir a caminar y que el viento que en este momento mueve mis árboles y le va arrancando una por una las hojas, me arranque uno por uno todo lo que ya no tengo más ganas de tener (no pedía nada la mina).

no entiendo

2008-04-23T14:30:00.000-07:00

- La verdad cada vez entiendo menos a la gente. Se enojan por cualquier cosa, dicen cualquier pelotudes, se cagan en todo.. no entiendo. Me molesta que me pregunten en que POSICION¿? están en mi lista de amigos :s que sos pajero o no te da la cabeza? Según pienso yo en la amistad no hay un ranking ni nadie es de nadie (osea yo no soy de Nicolás), obvio que podes tener mas afinidad con unos que con otros, querer mas a unos que a otros, pero decirme peleo el tercer lugar¿? me parece que te equivocaste si pensas que podemos ser amigos. Porque yo llame BEST a Nicolás no quiere decir que sea de él o que sólo me importe él :s porque entonces no me importaría Mauro tampoco y en verdad, sí me importa y lo considero un MEJOR AMIGO porque que yo sepa se puede tener mas de uno, no hay que ser tan egoísta de pensar "la/lo quiero solo para mi". Si pensas eso, abrite ahora porque de verdad yo te considero MI MEJOR AMIGO; si mejor amigo como Mauro y Nicolás. Y si te querés buscar otra (como me dijiste ayer) porque yo ya estoy ocupada ¿? buscate otra pero a mi no me jodas más porque para mi un AMIGO no es cualquier gil que se te cruza, es alguien demsiado importante y no a cualquiera le digo amigo asi que, si te queres hacer el gracioso porque no se que carajo de personaje te comiste anda a hacerle chistes a la vecina pero a mi no me jodas, y menos con temas relacionados con la amistad.
(otra cosa) Tengo muchos amigos: amigos desde jardín, desde que nací, amigos de hace años, amigos de pocos años pero TODOS son importantes para mi. Como dije, algunos significan mas o con algunos pase MUCHISIMAS cosas más y si, puedo decir que Ivana, Luciana, Sofia, Florencia, Mauro, Nicolas (y Fernando pero cuando no esta en pajero) están por encima de todos porque con ellos vivi muchisimas pero a lo que voy es que me CHUPA UN HUEVO las miradas de cualquier pajerito del colegio o lo que puedan decir de mi (nosotros) por, por ejemplo, ponernos los pantalones adentro de las medias para joder; porque son MIS amigos y la única opinión que me importa es la de ellos, los demás se pueden ir bien a la mierda. Y si no te gusta que me ponga los pantalones adentro de las medias, que me haga la graciosa con MIS amigos, o cualquier cosa me lo podes decir porque tenemos suficiente confianza como para hablar las cosas y no dejarlas así y ni siquiera dirigirnos la palabra. Los perdones (si tenia que pedirlos) ya los pedí, lo demás está en vos creo que no puedo hacer nada si te queres enojar conmigo.

Welcome to my life

2008-04-20T09:36:00.000-07:00

Do you ever feel like breaking down?

Do you ever feel out of place?

Like somehow you just don´t belong

And no one understands you

Do you ever wanna runaway?

Do you lock yourself in your room?

With the radio on turned up so loud

That no one hears you screaming.

Do you wanna be somebody else?

Are you sick of feeling so left out?

Are you desperate to find something more?

Before your life is over

Are you stuck inside a world you hate?

Are you sick of everyone around?

With their big fake smiles and stupid lies

While deep inside you´re bleeding.

Mama me hace pensar

2008-04-20T09:12:00.000-07:00

- Mi mamá ayer me dijo que no quiero ser feliz (como se nota que me conoce). Y me sacó la máquina todo el sábado y me puso a limpiar la pieza (quedo hermosa♥) y me ordenó que piense que era lo que no me dejaba ser feliz. Después me trajo un árticulo de un diario (una japi) que recién leí hoy. En verdad no pensé nada, me pasé el sábado limpiando y escuchando música demasiado fuerte para no escuchar a los demás y así paso. Pero acabo de leer unas cosas (de otra gente) y decidí pensar en la tarea que me había dejado mi mamá. Yo le dije : No puedo ser feliz, a lo que ella me respondió: Vos NO querés ser feliz. Es verdad, no quiero pero tampoco puedo. Y la solución no es un psicologo (no pienso ir), la solución está en mi pero no tiene ganas de salir. Sí: vivo del recuerdo, tengo complejos, me siento sola (sola porque quiero), siento que en dos segundos puedo perder todo (como ya perdí mucho), no me gusta pedir ayuda, me trago los problemas, soy pesimista, siento pena por mis amigos (pena porque están conmigo) y me quiero ir a vivir al campo sola con una vaca. Sí, con una vaca (no porque quiera tomar leche todo el día como dijo mi mamá) si no porque a ella le puedo hablar sin que me responda y me marque mis errores (si me escucha), quizás no me pueda abrazar si lloro pero no me va a decir cosas que no quiero escuchar y con eso, me bastaría. Oh caramba, ahí tenes otro defecto de mi persona: no me gusta que me digan las cosas que no quiero oír. Un sin fin de cosas, que no defino del todo bien, son muchas cosas, muchos los problemas (problemas MIOS, que yo misma me creo) y una sola respuesta: no quiero ser feliz. Y si, la adolescencia es una mierda señores, mi mami ayer me dijo: vos lo que tenes es una gran crisis adolescente. Será así.

Humor malo,

2008-04-18T15:54:00.000-07:00

- Cuando estoy de mal humor (siempre) me molesta absolutamente todo, desde ir al colegio hasta que me zumbee una mosca. Me molesta que me hable mi mamá (principalmente) porque es de esas mujeres pesadas que haces 20 preguntas en una frase y cuestionan TODO, me molesta. Me molesta que me molesten (pellizquen, peguen), que me cuenten sus vidas cuando NO me interesa saber nada de nadie porque lo único que me importa es mi mal humor y al carajo. Me molesta la gente con vos chillona (tipo Laura Suarez), y si a eso le sumamos una personalidad de nena de 5 años, me molesta aún más. Me molesta la gente que te dice pelotudeces por el emesene y la gente que te agrega para que le firmes el fotolog (bloqueados). Me molesta la gente anti-Boca que me discute todo y se empeña en ver todo negativo. Me molesta la gente que se conecta muchas veces y me tilda el emesene (como en este momento). Me molesta ir a gimnasia porque odio gimnasia. Me molesta ver Por amor a vos la novela mas pelotuda del año obligada por mi famlia. Me molesta que me hagan secar los platos porque es un trabajo detestable. Me molestan los machistas (como el profesor de Catequesis y los muy pelotuditos de mis compañeros). Me molestan los cambios de la gente poe paginas de la internete. Me molesta que haga mucho calor o que haga mucho frío SOLO en el caso que en el colegio no prendan los calefactores. Me molesta la distancia con ciertas personas. Me molesta (en este momento) mi mamá. Me molesta que los sms de personal salgan 0.43 centavos (chorros). Me molesta hacer la cama y cambiar sábanas aún mas. Me molesta que me hablen cuando estoy en la computadora y me exigan atención. Bueno, me molesta todo. ☺

2008-04-16T11:42:00.000-07:00

- Entre todos los sueños (imposibles, la mayoria) que tengo uno es irme a vivir al campo. Jajajaja, sí, al campo. Quiero que mi única compania sea una vaca (osea alguien de mi misma raza) y poder pesar con la vaqita y escribir mucho y quizas traerme una computadora para descargarme con alguien. No sé. Ultimamente quiero estar mas sola que de costumbre, o no se si sola es el termino, quiero estar lejos de aca, de los problemas, de la gente, lejos de todo. Y poder pensar hasta que me duela la cabeza; pensar pensar y mas pensar... pensar en que? No sé, en todo. ☺

Te amo MAMÁ

2008-04-15T16:53:00.000-07:00

-Hola mamá, quiero que sepas lo que siento. Mire donde mire allí te encuentro, muchas gracias mamá por todo lo que has hecho. ¿Te acuerdas mamá? De aquellos tiempos, difíciles momentos, el dinero escaseaba y ocho hijos te miraban hambrientos pero nunca faltó nada, jamás faltó el amor. En tus brazos no hubo miedo ni dolor, duros golpes recibí y no me pude mover pero tu me levantabas cuando todo lo que hacía era perder. Ahora hago uso de las armas que me diste, cuanta fuerza mamá, no entiendo como lo hiciste. Solo quiero que sepas, que Dios te bendiga, siempre estaré de acuerdo en cada cosa que tu digas, ya lo ves mamá, eres mi amiga.

te amo mamá, mas que a todo y a todos ♥

{la foto mas fea imposible jaja}

sdjkfhsdfjksdhkjf

2008-04-15T14:17:00.001-07:00

Se cago en absolutamente TODO, en todo lo que habiamos construido, en todo lo que le dimos, en todo lo que formamos juntos, se cago en todo. En mi mama, en mi hermana, en mi... no le importo nada y decia que nos queria, por favor! esa es forma de querer? dejar a tres personas llorando y SOLAS otra vez, y encima sin dar explicaciones, sin saber porque mierda hizo lo que hizo. No le faltaba NADA, tenia casa, trabajo, un lugar para dormir, para comer, una FAMILIA que era lo que queria, lo que reclamaba y asi la cuido? Se la paso por el orto, le importaron tres carajos los sentimientos de las 3 pero la puta madre sdjkfhsdkfj No, no se lo merece, no se lo merecía, con lo buena que fue con vos, con todo lo que te dio, con todo lo que te ayudo, con todo lo que te banco... fue ella la qe te ayudo cuando no podias ni respirar, fue ella la que te cuido cuando estabas enfermo, la que te acompaño al medico, la que te dejo tener un techo propio y te hizo participe de la familia que tanto qerias, pero NO claro, te tenias qe cagar en todo.

A tu lado

2008-04-12T12:20:00.000-07:00

- Hoy me siento sola, sin ganas de levantarme. Me siento vacia creo qe algo me falta. Intento y no puedo sacarte de mi mente y pensar en el momento en que nos encontremos los dos. Recuerdo el momento en qe nos conocimos ¿quien hubiese dicho qe todo terminaria asi? No me digas que te explique, no pretendo que me entiendas. ♥

Hermanas♥

2008-04-12T10:39:00.000-07:00

-Cuando tú naciste, yo apenas tenía cinco años. ¡Qué gran alegría! pronto tendría un hermano. Y llegaste tú a las diez y media, una mañana a fines de septiembre. Y tan grande fue aquella ilusión que como pude te tomé entre mis brazos, ya me había olvidado que quería un hermano. Cuando fui creciendo buscaba estar a tu lado, te sentía grande aunque tenías 10 años. Y detrás de ti empecé a andar, por el camino que me ibas dejando. Y hoy de mi niñez a mi juventud, tengo recuerdos que no se han borrado: que llevo conmigo, mi querida hermana. Hermanas, en lo bueno y en lo malo, siempre unidos, siempre a mano, sin pedirnos nada a cambio... Hermanas, en dulce y en lo amargo, aprendimos a escucharnos y a entendernos sin mirarnos. Y hoy estamos juntos, y nada de aquello ha cambiado. Por el mismo rumbo, luchando por lo que amamos. Le agradezco a Dios, el poder seguir a cada paso contando contigo. Porque junto a ti aprendí a vivir siempre del lado mejor del camino, donde no hay espinas, porque estás conmigo.

Amiguitos

2008-04-11T10:46:00.000-07:00

- Es tan lindo estar con tus amigos, que lo comparo con estar sola en casa mirando la nueva cenicienta y comiendo panqueques ¿? ajaja. Es que con ellos es todo TAN fácil, soy tan natural. No necesito esconderme atrás de alguien que no soy ni ocultar mis cosas, porque {aunque quisiera ocultar mis problemas} ellos SIEMPRE se dan cuenta de todo. Juntarnos, reirnos, sacarnos fotos, criticar {sin parar jaja} a la gente, abrazarnos, contarnos secretitos, mirarnos y entendernos, comer ajaj, cagarnos a palos, escuchar musica, hacer dibujitos, hablar idiomas actuales {flaguer} y todas esas cosas que hacemos, me hacen feliz. Porque sin duda alguna, son lo más importante, y si ustedes sonríen me contagian su sonrisa y si ustedes lloran, me contagian su llanto. Porque entre todos hacemos uno, porque si falta uno se nota la ausencia, porque sin ustedes no soy yo, no soy nadie. No otra persona que no sea mi hermana, que me conozca tanto como ustedes, porque con solo mirarnos entendemos TODO y con un abrazo transmitimos todo. Somos diferentes, demasiado a veces, pero todos juntos somos como un complemento perfecto. No nos falta la picardia, ni la maldad... tampoco la simpatia, ni el boludeo; y mejores amigos que ustedes, para mi, NO EXISTEN. Tuve muchas amigas y pude conocer muy bien a muchas personas y creanme, en ese colegio, en ese curso, personas mejores que ustedes NO EXISTEN. Porque si estas mal, llueven los consejos, los abrazos, las charlas y si estas bien sobran las carcajadas, los chusmerios... Modern Party ♥

No estan todos, pero ustedes saben de quien hablo.

Romeo y Julieta

2008-04-11T10:15:00.000-07:00

-Buscas un amor de pelicula, sueñas con un principe azul... aun crees en los cuentos de hadas y a mi no me das mas que nada. Te hablo y tu pareces ausente, digo que te amo y no entiendes; dices que tu maxima meta es un amor como Romeo y Julieta. Romeo y Julieta: una obra perfecta. La limpieza del alma, un hombre que no tenga malicia. El prototipo de alguien puro; por mas que busques, que lo encuentres, lo dudo. Te digo que te quiero y lo siento pero siempre crees que miento.

Vivir del recuerdo

2008-04-10T14:58:00.000-07:00

- Hay cosas que no se olvidan como las travesuras con Ivana en el departamento, o momentos en el jardín, cuando haciamos de 'espias secretos' en los recreos del colegio y juntabamos chismes {ajjajaaj} y muchas cosas mas no, pero tampoco se olvidan los malos momentos, y hay dos particularmente que no me dejan vivir desde el verano mas o menos. Me siento perseguida, sí, por recuerdos, porque no solo me persiguen si no que no me dejan vivir. No los olvidos, no se como hacerlo, es que los vi desde tan cerca que puedo describirlos a la perfeccion. Y si me dicen '¿cual es la última anécdota que recordas juntos?', tengo que decir EL DÍA QUE SE FUE. Porque no recuerdo otra cosa que no sea esa, no imagino otra cosa, no tengo otra imagen en la cabeza que no sea el acostado en la cama y yo agachada al lado llorando. Y puedo jurar, que es el recuerdo mas FEO que existe, porque no solo fue horrible sino que fue el último.

Yo pensaba que cuando uno se duerme esta protegido de todo mal, sueña color de rosa y domina sus pensamientos a su antojo, pero no es así. Hace mucho {como dije} me persigue otro recuerdo, uno que cada vez que lo pienso se me pone la piel de gallina, me invade como un frío. Porque no existe peor lugar que ESE, no existe. Porque ahi son solo lágrimas, ves solo gente destrozandose en frente tuyo, ves como la gente que queres se cae, llora, grita, ves el sufrimiento en sus ojos y no podes hacer NADA porque vos, estas IGUAL. Tiraba en la escalera llorando, durmiendo en el sillon, abrir los ojos y pensar 'por favor que haya sido un sueño' y al abrir los ojos darte cuenta que todo estaba igual, que las personas seguian igual o peor que antes. La espera, las imágenes, los recuerdos, las caricias que cada tanto siento reales, las palabras que JAMAS volvi a nombrar, las cosquillas que JAMAS volvi a sentir, los 'nina' que jamas me volvieron a decir de esa forma y una acumulacion de cosas me torturan, porque parece que les gusta ponerme mal, les gusta que sufra aunque si lo pienso dos veces, ya lo tomo como algo cotidiano o pregunto: ¿cuando me vieron feliz?

Smitten

2008-04-10T14:00:00.000-07:00

Ella partió de aquí, no volverá jamás.
Yo esperaré aquí llorando, y no comprendo aún por que esto fue así.
Ella no pudo disfrutar de mí...
¿Y quien sabrá porque a veces lo que amamos se nos va?
¿Y quien sabrá por que el destino nos ataca al llegar?
Disfrutas de algo un poco y al momento se te va.
Sé que estas en paz, vive un recuerdo en mi.
Con él yo moriré, ella me enseñó la vida y aunque sienta dolor,
no volveré a gritar, a ella la veo aún en sueños.

Premio premio

2008-04-09T14:24:00.000-07:00

- Si, hoy me entregaron el premio a la mierda del año. que felicidad. que felicidad es ver como pierdo todo, como se me cae todo, como de a poco veo que no tengo nada. y lo mejor de todo es que es pura y exclusivamente culpa mia, y solo mia. por pensar que al tener una familia, un grupo de amigos que ya son mios tengo que dejar de cuidarlos, no les tengo que dar mas bola porque total son mios, quien me los va a sacar? yo, yo sola me los saco. que loco no, me pongo me saco, me saco me pongo como si nada. y parece que no me me importara nadie, que me cagaria en todos, TODO el tiempo y anda a saber si es verdad, a esta altura no se nada ni siquiera se responder lo que tengo. porque si bueno, tengo mama, hermana, amigos pero de verdad los tengo? o los perdí por estar pendiente de otras cosas, por no prestar atencion a lo que pasaba a mi alrededor. nose, INSISTO no se nada y a la lista de cosas que perdí/pierdo agreguemos hermana. quien sera el proximo?

ojalá pudiera volver a ser asi de chiquita, y no tener que preocuparme por nada, ja! en ese entonces no habia perdido NADA todo era color de rosa, y todo era TAN facil.

Akjshfaskjhdfkj

2008-04-08T15:09:00.000-07:00

- Y cuando pensaba estar vacía, no tener nada (porque claro, él tenia todo) una palabra me devolvió la alegría, la sensación de estar tan llena por dentro como antes. Es raro que tan solo con dos o menos palabras me saque sonrisas y mas raro es que solo con palabras me enamore, me desestabilice. Y aunque el mundo perfecto que creía haber creado para los dos (planeta de mentiras, como la cancion ajaj) se haya destruido, parece que la realidad, la verdad; también puede ser perfecta, no tanto como antes, ni tan perfecta porque en su totalidad no existe; pero si puede ser MI perfección, la justa medida de mi alegría. Aunque perfección suena demasiado (me contradigo sola jajaj), porque al final esto es tan real como irreal, tan posible como imposible, tan todo como nada, tan lindo como feo, tan duradero como pasajero...

Sabre que eres tu

2008-04-08T13:34:00.000-07:00

-Sé, que no es fácil de creer y que la gente si ha perdido ya la fe. Sé, que parece ingenuidad pero hay algo que me dice que es verdad. Que algún día te voy a encontrar y no voy a dejarte escapar. Sabré que eres tú real real, humano, fantástico, normal. Sabré que eres tú y que al final si tengo tanto que aprender, para amar hay que entregar hay que creer.No, no se cuando llegarás. Tal vez sea cuando deje de esperar, cuando entienda lo que es libertad, cuando sepa querer sin dudar. Estrellas encima del mar, una vida para compartir tanto para reír. Un lugar donde estar.

Ay Fernandito

2008-04-07T12:45:00.000-07:00

- Que cosa la amisad, ¿no?. Es linda, HERMOSA diría, pero muchas veces duele, hace mal, lastima. Cuando vos queres muchisimo a un AMIGO no queres perderlo por nada del mundo, queres tenerlo siempre, cuidarlo y que juntos sigan construyendo una amistad. Eso quería, eso pensaba que hacíamos, pero el me suelta la mano, se me escapa y no vuelve. ¿Será mi defecto por querer tanto a las personas en tan poco tiempo? Puede ser... pero el era más que un amigo. Era mi hijo jajaja sí, mi hijo. Es (era) como experimentar ser madre joven ¿? sentía la necesidad de cuidarlo, de protegerlo y de no dejar que le pase nada. Que ingenuidad, encima creía que el también me consideraba como una madre o por lo menos una amiga. ¿Una amiga?.

Siempre lo mismo, él cambia, él se aleja, él se olvida. Ya no saluda, ya no mira, ya no registra, ¿porqué? Porque se cree alguien mas, alguien "conocido", se cree rebelde por caminar solo por ahí hasta las 7 de la mañana, se muere sin postear, sin sus 20 comentarios, se desvive porque lo conozcan por la calle y yo digo, ¿eso es madurez? Sí para él lo es, está mas que entendido que desde hoy, YO, me alejo.

No sé porque me gasto en escribir cosas que no va a leer, cosas que le producirian risas, y expresiones como "estuvo buenisimo lo que dijiste". Porque claro, yo lo transformo en ironia, en un chiste, pero atras de una ironia o un chiste, se esconde un dolor, "una traición", cansancio, frustración y otra vez, dolor.

¿Mejor amigo? Sí, lo llegue a considerar un MEJORAMIGO, y de verdad lo era. Nadie me ayudó como él, nadie me escucho como él, nadie me dió consejos como él, nadie se preocupó como él... pero fueron 5 minutos, un día; después pasamos a ni siquiera dirijirnos la palabra, y no porque no quiera, si no porque ÉL tiene cosas mas importantes que hacer.

¿Me cansé? jajaja siempre digo lo mismo y termino siendo la bobita que vuelve a hablarle porque lo necesita, porque necesita sus consejos, necesita que la escuche, necesita a su amigo. Pero cuando pasa una, dos, tres veces y se va volviendo costumbre, las cosas se acumulan, cansan y como dije antes, duelen...

{I'd never thought I'd lose my bestfriend, everything is different now.}

Distancia

2008-04-05T15:09:00.001-07:00

- Y asi como fue imposible tocar el agua, porque siempre me frenaba, o me corria para atrás o simplemente no llegaba a mi mano; verlo, tocarlo, mirarlo es igual o mas imposible. Porque a él no me lo puede traer el agua, ni puede venir tan facil como una ola. ¿Porque existe el amor? El que me lo quiera explicar, soy toda oidos .

{la mano mas obesa del mundo, la mia jajaja}

Tu estado

2008-04-05T08:04:00.000-07:00

Yo ya sé tu estado, sé que estás quebrado pero vas a estar mejor. Llegarán los días en que las heridas cicatrizen con el sol y vivas el viaje ya sin temor, surfeando la ola con emoción. Yo ya sé mi estado, tan enamorado que se vé que me hace mal. Con la soga al cuello, mirando tu bello y lo bello que es mirar. Como en un viaje por la ciudad, surfeando la ola hasta el final. Como en un viaje que no pide peaje a la emoción, abre tu ventanilla y vé todo lo que nos da esta promoción. Junta tres tapitas, tres de tu cabeza y ubica el sol. Miénteme un eclipse, cuéntame un buen chiste, va a ser mejor. Yo ya sé tu estado, sé que estás quebrado pero vas a estar mejor. Vos sabés mi estado, tan enamorado, es lo mejor {♥}

nada

2008-04-05T07:59:00.001-07:00

- y ahora ya nada me une a él, ni siquiera la ilusión ni la mentira. todo lo que ayer sentía hoy se hizo cenizas y sin darme cuenta por la ventana se fue. los te amo, los te necesito, los quiero estar con vos se opacaron por el llanto, la desesperación, la MENTIRA. y aunque estoy aliviada, aunque siento una tranquilidad interior, estoy vacía; vacía porque él ocupaba todo, TODO. hablamos? si, hablamos dijo.

Si supieras

2008-04-03T15:13:00.000-07:00

-Si supieras que ya morí de pena, que en el pecho el dolor ya termino. Con lo poco que queda en mi pobre y negro corazón. Si supieras que la vida me a tratado mal, que este mundo ya no me da alegrías. Solo traga los pedazos que en el alma voy dejando caer. Solo tuve que enfrentar tu ausencia, por las noches llorando en soledad. Tratando de esconder esta amargura para poder seguir. Mi vida solo fue una gran pegunta, que aun hoy no puedo contestar: si la muerte ¿ha sido justa con vos, querido viejo? solo Dios sabrá responder. Y ahora en el hueco que dejaste, los recuerdos sepulte; y ahora que vencía la tristeza tal vez pueda decirte adiós.

Al fin!

2008-04-03T14:57:00.000-07:00

- Aliviada? si esa es la palabra. despues de dos meses viviendo en un mundo de mentiras, dije la verdad y me siento tranquila. no mas pensar excusas, ni desesperarme por no tener que decir, no mas ocualtando cosas y tratando de que no vean otras, no mas mentiras y eso es lo mejor. él... un divino.

{lindo el inodoro atras ajjaa}

Es una casa de locos

2008-04-02T09:15:00.000-07:00

-Y quien entiende a esta familia? Un día son sonrisas, abrazos, risas, momentos juntos y al otro silencios, llantos, vacios y tristeza. Pero, lo mas loco es que al otro día vuelve la felicidad y la unión de FAMILIA que tenemos y nos mantiene juntos A LOS 4 hasta el día de hoy, claro, hasta que vuelvan los silencios, llantos, vacios y tristeza-

No puedo

2008-03-31T15:16:00.000-07:00

-Nadie te roba nada, nadie ocupa tu lugar ♥

Revoloteando

2008-03-31T14:56:00.000-07:00

-Me acerco tanto que casi puedo rozarte las pestañas.

Hola

2008-03-27T13:02:00.000-07:00

Justo ahora que yo estaba bien,

bien extrañándote,

me encuentro con vos, con vos y con ella...

y tan suelto se te ocurre decir

"hola, ¿cómo andás?,

te necesito,volvámonos a ver..."

2008-03-26T17:00:00.000-07:00

porqe somos todos una familia unida(?)

hermana - pareja de mama = galle - mama :)

Leeeeeeeejos la mejor cancion

2008-03-26T14:57:00.000-07:00

-Se que solo puedo confiar en el bolígrafo y papel, porque al contarles mi vida no me siento como una imbécil, les narro uno a uno mis secretos más profundos,pues ni se reirán de mi ni se enterara todo el mundo.

- Cuando todo salga mal esperate no corre prisa, siempre al mirar tu foto se me nublaba la vista, pesimista he sido siempre y creo que seguiré siendoporque todo me va igual y en recuerdos te sigo viendo.

-Aprecia lo que tienes antes de que se te escape porque muchos se arrepienten y ya es demasiado tarde,y derraman lagrimas, solos en un roto silencio el tiempo avanza lento dentro de su cuerpo muerto.

JAjaJA me rio sola

2008-03-26T13:57:00.000-07:00

- No se tengo ganas de reirme asi que entremos a bardear a alguien jajajaj no se pero me molesta MUCHISIMO la gente va con la moda, que se cree la moda, que por ponerse una vincha o un chupin se creen moda, y no pueden negar su negro/a interior(?) eso es desagradable, como le dije hoy a sofie, en unos meses vamos a ver a las negras salidas de las villas con chupines adentro de las medias : pero va a ser moda(?) JAJAJAJJAJA. o, si en unos meses se "estila" escuchar cumbia, vamos a tener a todos los "electros" cumbianchas jajajaj por dios, y ahi empieza chupameconcumbia(? soylamiqacumbiancha(? bailemoscumbia(? etc jajaja bueno, no se, no me molestan porqe para algo existe la frase "oidos sordos" pero una personalidad no es cara ni cuesta mucho conseguirla :)

Falsa esperanza

2008-03-25T16:18:00.000-07:00

-Porque la vida pasa frente a tus ojos lentamentees, mejor no esperar nada de nadie que estar esperando. Siempre es mejor ser pesimista que llevarse una desilusionla. Falsa esperanza: se encarga de que no entres en razon. mMra por ti,porque el mundo es egoísta y puede ser que buscas esa persona y que no exista esa que mire por ti, que se alegre de que seas feliz esa que aunque parezca que no siempre estara allí. es complicado pero no es imposible. puede ser que tu imaginación vuele y se estrelle o puede que no, pero prefiero no dejarle a la esperanza el poder de mi decisión. colegas? muchos pero amigos quedan pocos. enfoco esa ilusion como lo haria un espejo roto y muero al ver la falsedad de un solo pensamiento como recuerdos que vienen y se van como hace el viento. no es algo material, una creencia, y eso depende de ti no como existir que no nos dan el derecho a elegir. aveces la realidad no es lo que todos queremos ver no te sacas la venda de los ojos porque es mas facil creer en una fe ciega que manipula tu mirada y quieres creer que es mas facil pensar lo que a uno le conviene. asi no duele tanto, la verdad que se oculta tras la mascara tras un muro de falsedad. [...]

Nada

2008-03-25T16:14:00.001-07:00

-Si me gusta... no, yo se que no me gusta. Que lo miro por mirar, porque se quien me gusta pero no lo quiero aceptar. Porque se hace tan dificil con estos temas del amor? eeeee, que asco, se vuelve cursi esto si sigo. aajajajajja

Del pico es mas mejor

2008-03-23T13:52:00.000-07:00

jajjajaajajajjaja 'vamos vamos se me prenden todas de la botella' y claro la mia es distinta porque la señorita chinis no sabe sacar fotos y un poco mas se me veian hasta las zapatillas en vez de la botella.

{mal por ivan que no se la quiso sacar -.-}

Best Ivana

2008-03-23T13:17:00.000-07:00

No les pasa que a veces escuchan a la gente decir "amigo" o "amiga" a cualquier persona que se les cruza por el camino? A mi me pasa y la verdad no lo entiendo. Amigos no es aquel que esta en las buenas y te festeja tus logros, amigo es el que en las malas no se borra, el que llora con vos y lucha con vos. El que no te deja solo, el que por vos da la vida y mucho mas.

Ella es una amiga, una "superamiga" jaja. Jamas se borro y 'no hay memoria donde no aparezca♪'. Si alguien tiene el placer de conocerla, sabe lo que es, lo que vale y lo ORGULLOSA que te hace sentir tenerla como amiga.

Igual yo no amo nada a Ivana jaja

Camino de las lágrimas

2008-03-22T15:45:00.000-07:00

1- Permitete estar de duelo:

Date el permiso de sentirte mal, necesitado, vulnerable... Podés pensar que es mejor no sentir dolor, o evitarlo con distraciones y ocupaciones pero, de todas maneras, con el tiempo lo más probable es que el dolor salga a la superficie. (eso me paso a mi) [...] Permitite sentir el dolor plenamente porque el permiso es el primer paso de este camino y ningún otro camino se termina si antes no se comienza a recorrerlo.

2- Abrí tu corazón al dolor:

No te hagas el fuerte, no te guardes todo para adentro. (descripcion perfecta de yanni jaja) Con el tiempo el dolor irá disminuyendo. Si hay algo que opera siempre aliviando el trayecto es justamente encontrar la forma y darse el permiso de sentir y expresar el dolor, la tristeza, la rabia, el miedo por lo perdido. [...] No te guardes todo por miedo a cansar o molestar.(siempre pienso eso jojojo). [...]

13: Aceptá lo irreversible de la pérdida:

Aunque sea la cosa más difícil que has heho en toda tu vida (ya lo creo), ahora tenes que aceptar esta dura realidad: estás en el camino de las lágrimas y no hay retorno. [...] La muerte siempre llega demasiado tarde o demasiado temprano. Siempre es un mal momento para que la gente se muera. (no me digas) Hablar de tu pérdida, contar las circunstancias de la muerte, visitar el cementerio o el lugar donde se esparcieron los restos, todo puede ayudar poco a poco a ir aceptando el hecho de la pérdida. [...]

14: Elaborar un duelo no es olvidar:

El proceso de duelo permite buscar para tu ser querido un lugar que merece entre los tesoros de tu corazón. Es poder pensar en él, y no sentir ya ese latigazo de dolor. Es recordarlo con ternura y sentir que el tiempo que compartiste con él fue un gran regalo. [...] Es entender con el corazón en la mano que el amor no se acaba con la muerte.

Actitud de forro

2008-03-22T15:25:00.000-07:00

- No sé que me llevo a ser asi, o bueno yo siempre le hecho la culpa a la pérdida de mi papá pero no estoy segura que sea eso. Digo, no se que me llevo a ser tan negativa, a mi TAN baja autoestima, a ser tan cerrada y ni siquiera pedir ayuda cuando se que la necesito. Me encierro, me encierro y me vuelvo a encerrar en mi misma y me lastimo sola. Todo el día, es algo continuo carajo, me tiro abajo, me encuentro un defecto más cada día, me comparo, me siento diferente, me siento MAL hasta estando con mis amigos, eso creo que es grave. O por lo menos para mi no es normal, sentir lastima por tus amigos porque estan con vos y de verdad yo pienso eso. Pobres los que me abrazan, los que me dicen te amo o los que están conmigo que se tienen que comer las cargadas de la gente (gente insignificante) pero cuanto duelen, cuanto se recuerdan y lastiman. Actitud de forro se llama ajajajaa-

{encima parezco chueca en la foto haha}

Cosas de la vida

2008-03-21T08:29:00.000-07:00

Y es que son cosas de la vida, capítulos de mi historia, aquel cuento de hadas se convirtió en más pena que gloria, en escoria derramada, llantos sobre una almohada porque desgracia me aclama y me acompaña hasta la cama.

hola yanina, te estoy hablando

2008-03-21T08:17:00.000-07:00

-Bueno otra vez lo mismo, tuve que cambiar de lugar porque a veces que la gente lea lo que pensas, lo que sentis, lo que te pasa hace que tengas que dar demasiadas explicaciones que uno no quiere dar y todo solo para escuchar las mismas frases y que te nieguen cada pensamiento. No quiero. Se que por ahi me equivoco al pensar ciertas cosas, pero son mis pensamientos: se producen solos, se crean solos, casi podria decir que se piensan solos(? ajjaja pero la cosa es que no tengo ganas de escuchar reproches o a la gente preguntandome cosas que dejo plasmado aca. Asi que si alguien llega a encontrar este blog, salga y mire uno mas interesante(?).